Мне подарили

10:55 13.09.2017
Анастасия Бузько опубликовала запись в сообщество Эзотерика и мистика

Почему мы верим гадалкам и гороскопам?


гадание, гороскоп, астрология

Уж сколько раз твердили миру, что колонки вроде "ваша судьба в этом году" чаще всего являются коллективным творчеством редакции, гадалки — просто хорошие психологи, а знаки Зодиака так сместились в небе за несколько тысячелетий, что все древние расчеты давно нуждаются в корректировке. Но люди все равно верят в таинственное и бездоказательное.

Несостоявшийся конец света в очередной раз заставил задуматься: почему люди верят во всякого рода мистику — предсказания, хиромантию, гороскопы? На самом деле ответ на этот вопрос есть, и он не такой уж сложный, как может показаться с первого взгляда.

В 1948 году психолог и преподаватель Бертрам Форер провел над собственными студентами эксперимент. Он дал им специальный тест личности — якобы для того, чтобы по его результатам провести глубинный анализ характера каждого. Однако вместо индивидуальных результатов он выдал всем один и тот же расплывчатый текст, взятый из гороскопа. В нем говорилось:

"Вы очень нуждаетесь в том, чтобы другие люди любили и восхищались вами. Вы довольно самокритичны. У вас есть много скрытых возможностей, которые вы так и не использовали себе во благо. Хотя у вас есть некоторые личные слабости, вы, в общем-то, способны их нивелировать. Дисциплинированный и уверенный с виду, на самом деле вы склонны волноваться и чувствовать неуверенность. Временами вас охватывают серьезные сомнения, приняли ли вы правильное решение или сделали ли правильный поступок.

Вы предпочитаете некоторое разнообразие, рамки и ограничения вызывают у вас недовольство. Также вы гордитесь тем, что мыслите независимо; вы не принимаете чужих утверждений на веру без достаточных доказательств. Вы поняли, что быть слишком откровенным с другими людьми — не слишком мудро. Иногда вы экстравертны, приветливы и общительны, иногда же — интровертны, осторожны и сдержанны. Некоторые из ваших стремлений довольно нереалистичны. Одна из ваших главных жизненных целей — стабильность".

Большинство студентов согласились с тем, что текст довольно точно описывает его характер. Вы можете примерить его на себя и убедиться, что многие утверждения вам подходят — просто потому, что текст максимально расплывчат. Характеристики личности колеблются от "интровертной" до "экстравертной", субъект оказывается то "уверенным с виду", то "волнующимся и чувствующим неуверенность", а что касается потребности в восхищении — кто не испытывает ее в глубине души?

После того, как студенты согласились с поразительной точностью теста, Форер раскрыл им свой обман. Надо полагать, его ученики навсегда усвоили, почему не стоит верить туманным гороскопам.

Но Форер не ограничился шуткой со студентами. Он классифицировал принципы, по которым легко можно составить столь же проницательный "анализ" в домашних условиях. Во-первых, субъект должен быть убежден, что описание применимо к нему или к определенной группе людей, к которой он относит себя (эти черты характера присущи зодиакальным Львам, кареглазым, левшам и так далее).

Согласитесь, практически все гадалки неспособны, например, угадать выигрышный номер в лоторее или даже хотя бы сделать точный прогноз погода Черкассы.

Расплывчатость характеристики, которую мы уже проанализировали, делает ее применимой практически к любому человеку, и это наводит испытуемого на мысли о ее справедливости: "Да, я действительно интроверт, горжусь независимостью своих суждений, а порой чувствую неуверенность, которую тщательно скрываю". Желательно, чтобы субъект считал автора характеристики фигурой авторитетной.

Современная пресса успешно справляется с этой ролью — "раз напечатано в газете...". И последнее — в описании должны преимущественно присутствовать позитивные характеристики. Пользуясь этими пятью принципами, "точный астропрогноз" или "характерологический портрет" может составить человек, ничего не смыслящий в астрологии или психологии.

Эту простую истину в конце 50-х годов снова проиллюстрировал в своем эксперименте американский психолог Росс Стагнер. Он дал заполнить 68 кадровикам различных фирм психологическую анкету, которая позволяет составить детальное психологическое описание личности, после чего составил одну общую на всех фальшивую характеристику, использовав 13 фраз из разных гороскопов. Затем Стагнер попросил испытуемых прочитать характеристики, сказав им, что они разработаны на основании данных психологического теста.

После каждой фразы участники опыта должны были отметить, насколько она, по их мнению, верна и насколько истинно отражает их характер. Градации оценок были предложены такие: поразительно верно, верно, довольно верно, серединка на половинку, скорее ошибочно и совершенно неверно. Более трети присутствующих сочли, что их психологические портреты были набросаны поразительно верно, 40% — довольно верно, и почти никто не счел свою характеристику совершенно ошибочной. А ведь это были заведующие отделами кадров, то есть люди, казалось бы, опытные в оценке личных качеств!

Что характерно, наиболее верными участники сочли позитивные утверждения, например: "Вы предпочитаете некоторое разнообразие в жизни, определенную степень перемен и начинаете скучать, если вас ущемляют различными ограничениями и строгими правилами"; "Хотя у вас есть некоторые личные недостатки, вы, как правило, умеете с ними справляться". Напротив, наименее верными были признаны такие два утверждения: "В Вашей сексуальной жизни не обходится без некоторых проблем" и "Ваши надежды иногда бывают довольно нереалистичны".

Подобные исследования повторялись еще не раз, и результат был тем же — люди верили приятным расплывчатым фразам. В психологии это называют эффектом Форера (в честь автора эксперимента над студентами) или эффектом Барнума (в честь известного в XIX веке американского антрепренера и владельца цирка Финеаса Барнума). Этот шоумен и мистификатор любил повторять, что "ежеминутно на Земле рождается один простофиля". Девизом программы его цирка и ярмарочных балаганов было: "У нас найдется кое-что для каждого". Не правда ли, расплывчатостью напоминает гороскопы?

Эффект Барнума-Форера формулируется так: человек склонен принимать на свой счет общие, расплывчатые, банальные утверждения, преимущественно позитивные (но без откровенной лести), если ему говорят, что они получены в результате изучения каких-то непонятных ему факторов и если он уверен, что эти утверждения характеризуют его лично. Создать такую уверенность нетрудно — достаточно выделить некий признак: дату рождения, цвет волос или глаз и так далее. Людям льстит внимание к их персоне, особенно если это внимание оказано некими "экспертами", составляющими гороскоп или характеристику для обратившегося субъекта.

Существуют дополнительные факторы, способствующие успеху гороскопов и прочих "прогнозов судьбы". Во-первых, астрологу неплохо намекнуть, что он обладает неким особым знанием — к примеру, тайна правильного гадания передается в его роду из поколения в поколение, или он лично общался с жрецами исчезающего племени, которые передали ему свой секрет...

Во-вторых, предоставление детальных данных. Здесь сказывается влияние рационализации: люди с меньшей вероятностью поверят астрологу, который начнет составлять прогноз, лишь взглянув на них, но с куда большей серьезностью отнесутся к словам того, кто потребует сообщить точную дату, время и место рождения. У человека создается иллюзия, что точность предоставленных данных влияет и на точность прогноза.

Более того, с течением времени вера в правильность прогноза крепнет. Наиболее расплывчатые утверждения мы забываем, а вот то, что "сбылось", надолго откладывается в памяти. К тому же "древнее пророчество" выглядит гораздо внушительнее недавнего. Это наглядно показал ажиотаж вокруг конца света-2012, якобы предсказанного жрецами майя. Показательно, что говорить об этом весьма древнем предсказании начали лишь после 2000 года, когда очередные концы света, назначенные на ранние сроки, отменились.

Любой человек, хотя бы иногда читающий газеты и книги, в курсе, что лишь за последние сто лет гибель человечеству обещали десятки раз. Согласно ясновидящим, пророкам и "контактерам" с другими планетами (как они сами себя именуют), а также историкам и писателям-фантастам, население Земли уже давно должно было исчезнуть. Апокалипсиса ждали в 60-х годах, затем в 90-х, затем, разумеется, в 2000-м. Когда очередное предсказание не сбывается, люди переключают свое внимание на следующую дату. Что заставляет нас бурно обсуждать конец света, бояться и даже ждать его? Психологи считают, что и за такой, казалось бы, глобальной темой гибели всего мира кроется все то же — отношение каждого человека к своей собственной жизни.

Когда тема очередного конца света в декабре 2012 года стала популярной, в народе распространились шутки о том, что теперь, наконец-то, можно смело брать кредиты и ввязываться в ипотеку: платить по счетам все равно будет некому. По мнению специалистов, некоторым людям удобно "цепляться" за некоторое событие в будущем, которое снимает с них ответственность за то, что они делают в настоящем. По каким-то причинам они не могут позволить себе жить так, как хочется, прямо сейчас. Предполагаемый конец света дарит им своеобразную индульгенцию: делай все, что угодно, осудить и остановить тебя никто не успеет.

Тема конца света имеет и коммуникативную функцию. Люди любят чувствовать себя частью какой-то группы, разделяющей их тревоги, страхи и убеждения. В реальной жизни найти "своих" не так просто: у взрослых, состоявшихся людей слишком много различий, шероховатостей, на все свое мнение. Но беспокойство перед возможным "концом всего", как любая угроза, прекрасно сплачивает коллектив, будь то компания друзей, группа коллег в офисе или большая семья. Приятно также осознавать свою причастность к глобальным событиям — это заставляет почувствовать себя значимым.

Правда, если бы пророчества сбывались, гордо произнести фразу: "Я застал конец света" — было бы уже некому. Зато мечтать об этом было так приятно... Но вот очередное пророчество об апокалипсисе оказалось ложным, и каждому предстоит самостоятельно решать, что делать со своей жизнью, относить ли себя к экстравертам или интровертам и как провести ближайший год. Хотя можно обратиться к астрологу или почитать очередные прогнозы о конце света. Говорят, следующий из них "назначен" на 2021...

Метки: психология, мистика, непознанное, иэотерика
06:45 30.06.2017
Анастасия Бузько опубликовала запись в сообщество « ЗаБеГаЛоВкА »

Плюсы и минусы одиночества

Плюсы одиночества:

В отношениях часто обстановка накаляется из-за слишком тесного контакта друг с другом. Поэтому, иногда нужен глоток свежего воздуха — одиночество дает такую возможность. Ты можешь отдохнуть, собраться с мыслями и все проанализировать. Тем более, когда ты один, то нет никаких рамок и ограничений. Ты можешь делать все то, о чем давно мечтал.

Самое время уделить время себе и, как говорится, стать еще лучше. Опыт отношений в прошлом дает толчок к самоанализу. Ведь понимание своих ошибок – это уже половина дела. Одиночество – отличное время для перемен. Главное не сидеть дома, а встречаться с друзьями, посещать различные тренинги и мероприятия. Можно исполнить свое любое, даже самое безумное, желание. Например, прыгнуть с парашютом.

Минусы одиночества:

В ходе одного исследования было установлено, что мужчины и женщины без постоянных партнеров слишком много пьют, пропускают приемы пищи, слишком много работают и лишены эмоциональной стабильности, которой наслаждаются влюбленные пары. Одиночество так же ужасно для человека, как и курение. Или даже хуже.

Одинокие люди склонны вести менее здоровый образ жизни. Они больше пьют, потому что чаще встречаются с большими компаниями друзей. Пропускают приемы пищи, например, завтраки. Больше работают, потому что у них нет партнера, которому хотелось бы уделять время и которому можно было бы излить душу.

Минусы одиночества, конечно, устрашающе звучат, но это не повод бросаться на поиски хоть какого-то мужчины или женщины. Одиночество можно использовать, как время для развития и познания себя. И, конечно, как подготовку перед построением крепких, здоровых отношений. Не даром же итальянская пословица гласит: “Никто не хочет быть одиноким даже в раю”.

Метки: психология, одиночество, забегаловка
18:58 23.06.2017
Анастасия Бузько опубликовала запись в сообщество « ЗаБеГаЛоВкА »

Советы для мудрой женщины

Как не раздражать мужчину: советы для мудрой женщины

Как не раздражать мужчину: советы для мудрой женщины
Мы, девушки, очень эмоциональные существа. У нас всегда все бурлит, кипит и выплескивается. Иногда нам тяжело усмирить свой пыл и мы переключаемся на мужчину: начинаем его пилить, учить и доставать глупыми вопросами. В итоге, результат может быть весьма не утешительным. Дабы избежать таких ситуаций, я подготовила для тебя несколько советов, как не раздражать мужчину, а говорить на понятном ему языке.

Не стремись переделать его под себя.

Сильное возмущение у мужчин вызывает стремление их переделать и подмять под себя. Не стоит постоянно напоминать о его проколах. Этим ты его не просто унижаешь, а оскорбляешь его мужское я. Мужчины — это те же дети — с ними нужно мягко и ласково, помни об этом. Для своего любимого ты должна стать человеком, который всегда подбодрит, поддержит и просто выслушает, а не будет учить и укорять.

Не напоминай ему о прошлых ошибках.

Мы учимся на ошибках. Как в жизни, так и в отношениях. Чтобы построить крепкие и здоровые отношения, нужно прощать друг друга и не таить обиду. Не вздумай припоминать ему как он что-то сделал не так. Все скандалы должны остаться в прошлом. Старайся не провоцировать своего мужчину, если не хочешь новых конфликтов.

Не пытайся им манипулировать.

Этого уж точно никто не любит и терпеть не будет. Забывай про ультиматумы и про "ты мне — я тебе". Вы же не в детском саду, правда? Если хочешь получить положительный результат, поступай как мудрая, терпеливая женщина. Поверь, твои старания будут достойно вознаграждены.

Не используй тон командира.

Запомни, ты в первую очередь девушка: хрупкая, нежная и заботливая, а не мужчина в юбке. На корабле всегда один капитан. А в данном случае — это твой возлюбленный. Он должен нести ответственность за всю семью и принимать решения, а ты покорно идти за ним.

Не говори загадками.

Мужчины совершено не понимают намеков. Для них не понятно, зачем ходить вокруг да около, если можно четко все сказать. Если ты думаешь, что он догадается, что ты мечтаешь о колечке, шубе или новых сапогах, ты глубоко ошибаешься. Лучше скажи чего ты хочешь, а не заставляй его ломать голову.

Не вторгайся в его личное пространство.

Отношения строятся на доверии. Так что, если ты на сто процентов уверена, что он тот самый, постарайся дать ему немного свежего воздуха. Не ворчи, если он хочет встретится с друзьями или съездить на рыбалку. И оставь в покое его мобильный телефон.

P.S. Твоя задача понять своего мужчину и его тонкую душевную организацию.

Метки: Советы, психология, забегаловка
16:09 14.06.2017
Анастасия Бузько опубликовала запись в сообщество « ЗаБеГаЛоВкА »

Вспомнить всё...

Не зря говорят «закрой глаза и попытайся вспомнить» — это работает!
Вспомнить все: как выжать максимум из своей памяти

Цветные воспоминания, медитации, «чертоги памяти» — все эти техники работают на отлично, если уделить должное количество времени их изучению. Но, согласно данным проведенного в Великобритании исследования, есть путь проще!

Для того чтобы что-то вспомнить, просто закрой глаза. При проведении исследования ученые задавали добровольцам вопросы, требующие напряжения памяти, — при этом одна группа отвечала на них привычным образом, а участников другой авторы исследования просили зажмуриться.

«Подопытные, отвечавшие на вопросы с закрытыми глазами, справились куда лучше первой группы: 71% правильных ответов против 48%, —
приводит данные один из авторов исследования Роберт Нэш. — В чем причина? Напряжение памяти требует сосредоточенности и полной отдачи; как правило, когда мы пытаемся что-нибудь вспомнить, мы слишком сильно отвлекаемся на внешние раздражители — и в первую очередь нам мешает зрение. Стоит от него избавиться, и твой мозг заработает в полную силу».

Кстати, ученые также заключили, что лучше всего методика закрытых глаз срабатывает при попытке вспомнить визуальную информацию: адрес, номер машины или телефона. Для лучшего эффекта можешь усилиться звуковой стимуляцией!


Само собой, данная техника сработает, если твоя память в принципе функционирует нормально. Не отказывай себе в сне и закаляй мозг почаще – и можешь отправляться на интеллектуальные телеигры.



Метки: психология, исследования, мозг, Память, забегаловка
21:15 07.04.2017
Анастасия Бузько опубликовала запись в сообщество Наш мир

Доктор Фрейд: 5 великих открытий Зигмунда Фрейда, изменивших мир

«Я смотрю, у вашего Фрейда одни гулянки на уме», — сделала вывод героиня довлатовской повести «Иностранка», впервые услышав про фрейдовский метод ассоциаций. Шутки шутками, но идеи австрийского ученого буквально перевернули мир, а его фамилия стала настоящим мемом. Психоанализ, Эдипов комплекс — эти слова известны всем, но что они значат на самом деле, известно меньше. ELLE восполняет эти пробелы.

Зигмунд ФрейдФОТОREX

БЕССОЗНАТЕЛЬНОЕ

Зигмунд Фрейд первым заговорил о бессознательном — том, что, находясь за пределами сознательного, влияет на поступки и потребности человека. Невозможность в полной мере реализовать то, что «предлагает» бессознательное, создает напряжение в психике. Невоплощенные желания могут приводить к «поломкам» — неврозам, навязчивым состояниям и прочим проблемам. По Фрейду, справиться с этим может, в том числе, и психоанализ, чья «работа» — вытащить на свет божий из пациента все фобии, страсти, фантазии, снять то самое напряжение. Образ психоаналитика прочно вошел в массовую и повседневную культуру во многих странах.

СОН КАК КЛЮЧ/ПСИХОАНАЛИЗ

Спустя 32 года после выхода книги «Толкование сновидений» Фрейд в предисловии к очередному переизданию назвал этот свой труд наиболее ценным: «Озарения подобного рода выпадают на долю человека, но только раз в жизни». Концепция, описанная в «Толкованиях», — одна из тех, разработанных Фрейдом, что вызывает меньше всего споров и сомнений. По версии отца психоанализа, потребности, формируемые бессознательным (те самые, подавляемые, которые человеку невозможно реализовать), проникают в сновидения в виде шифра, символов, сигналов. Расшифровав сон, врач получает доступ к истории болезни и шанс излечить пациента от неврозов и прочих ментальных проблем.

МЕТОД СВОБОДНЫХ АССОЦИАЦИЙ

Способом вытащить из человека образы и сюжеты, приснившиеся накануне, являются свободные ассоциации — когда лежащий на кушетке в кабинете психоаналитика говорит все, что хочет, не контролируя себя. Фрейд был убежден, что случайных мыслей не бывает, и все, что выдает пациент, так или иначе связано с глубинными процессами.

Первое время ученый практиковал гипноз, но в итоге пришел к выводу, что этот метод не идеален. Альтернативой гипнозу и стали свободные ассоциации — метод, на который Фрейд наткнулся в эссе любимого автора, писателя Людвига Берне. В сочинении «Искусство в три дня стать оригинальным писателем» Берне призывал фиксировать на бумаге все, что мы думаем о себе, затем отложить на три дня, чтобы «изумиться», «как много кроется... совершенно новых, неведомых вам идей».

Зигмунд ФрейдФОТОREX

ЛИЧНОСТЬ НА ТРЕХ УРОВНЯХ

Новаторство Фрейда, среди прочего, — в предложенном им варианте структуры личности. Структура эта состоит из трех уровней — «Оно», «Я», «Сверх-Я». Первый уровень, «Оно», — то самое бессознательное, сторонняя сила, которая управляет нами на втором уровне — «Я». К счастью (а для кого-то к сожалению) «Я» не может выполнять все прихоти «Оно», не в последнюю очередь благодаря «Сверх-Я». Этот третий уровень личности работает как шлагбаум, как цензор, удерживающий человека в рамках общественной морали, вечных ценностей, правил, заложенных родителями или разработанных самостоятельно.

ЭДИПОВ КОМПЛЕКС/КОМПЛЕКС ЭЛЕКТРЫ

Формирование личности, считал Фрейд, происходит с момента рождения. Одним из важнейших периодов является возраст с трех до шести лет, на который и приходится Эдипов комплекс. Речь идет об отношении ребенка к родителям, отношении на грани любви и ненависти. Мальчик испытывает сильнейшую привязанность к матери и в то же время воспринимает отца как соперника и агрессора. У девочек, соответственно, все наоборот. С кем в итоге себя будет ассоциировать ребенок — просто с родителем своего пола или с ним же, но в роли агрессора, сильно влияет на дальнейшую жизнь. Конфликт с отцом у мальчика переходит в новое качество — ребенок начинает подражать ему. Эдипов комплекс закладывает основы «Сверх-Я» — что можно, что нельзя и т.д.

Метки: фото, отношения, психология, открытия, наш мир, Фрейд
06:07 22.02.2017
Анастасия Бузько опубликовала запись в сообщество *Клуб джентльменов*

ЖЕНЩИНА В ДЕКРЕТЕ: ПЛОХИЕ НОВОСТИ ДЛЯ МУЖЧИН

Просто дайте почитать это вашему мужу!!!
Многие проблемы в жизни людей случаются из-за головы. В голове живут странные представления, которые при использовании портят людям жизнь. Такие представления нужно выбивать из головы всеми возможными способами, за исключением, разве что, ампутации.
Например, у некоторых мужчин в голове живёт интересное представление — если женщина сидит с детьми дома, то она круглосуточно отдыхает и расслабляется.
Через это мужчина ожидает, что жена встретит его с работы счастливая и бесконечно отдохнувшая, свежая, весёлая, где-то даже уставшая отдыхать. Встретит, понятно, идеальным ужином и омоет ноги, по древнегреческой традиции. Ладно, про ноги я погорячился, но в остальном — нет.
И мужчину где-то можно понять. Он впахивается на работе, большую часть денег от этого впахивания тратит не на себя лично, а на жену с детьми, и полагает, что заслужил пиетет со стороны жены. Вот, цитата: "Что ей, сложно, что ли? Я пришёл домой — встреть меня, как полагается!"
А поскольку женщина ничего из вышеописанного не делает, мужчина в трагедии и замешательстве. Выходом из которого очень легко может стать решение: "Она меня не любит, она меня не ценит, в этом доме нет любви!". Ну а дальше — любовница, развод, трудности в общении с детьми и так далее, так далее, так далее.
Всего этого можно избежать, если смотреть на мир трезво (или, по-другому, поставить когнитивный барьер).
Трезвый взгляд покажет нам важные моменты. А именно — сидение в декрете является тяжёлейшим испытанием, куда более трудным, чем работа.
На то есть минимум четыре причины:
1. Ты ничего не контролируешь
Для счастья человеку очень важно контролировать свою жизнь (подробнее — здесь). Контроль над собственной жизнью (подчёркиваю — над собственной) напрямую влияет на здоровье, счастье и жизненный успех человека. А что такое контроль? Это принятие своих решений и следование им.
У женщины, сидящей в декрете, крайне скудный выбор возможностей для принятия своих решений и следования им. Вот задумала она в обед, пока ребёнок спит, поделать упражнения на пресс. А ребёнок р-раз — и не заснул. Вроде и гуляли, и ели — а ребёнок не спит, гулит себе счастливо.
Или вот — решила женщина позвонить подруге, пока ребёнок занялся погремушками. Только начала разговор, как тут — трах! бах! Что сломалось, ребёнок в плач, надо спасать.
Такого в жизни женщины в декрете в разы больше, чем у мужчины на работе, и это ужасно утомляет.
2. У тебя нет результата
На работе — сделка, пойманный преступник, закрученный кран, пройденный маршрут, а дома — ничего. Женщина помыла посуду — через полчаса опять накопилась гора в мойке. Протёрла пол — опять дети разлили молоко и размазали пластилин. Никакого результата.
Более того, часто женщина и вовсе не может довести дело до конца. Достала бельё из машинки, не успела разложить — надо сменить подгузник. Сменила — не успела вернуться к белью, потому что ребёнок попросил есть. Накормила — ребёнок просит поиграть, как тут откажешь? В итоге — лежит себе бельё в тазу, сохнет, как умеет.
А когда нет результата, не происходит "дофаминовое подкрепление". Проще говоря, организм не получает награждения за свою работу, и любимое психологами оперантное обусловливание не случается. Что, в свою очередь, снижает мотивацию к таким делам. Но делать-то всё равно надо, неважно, какая мотивация. Это угнетает и легко может поспособствовать самой натуральной депрессии.
3. На работе — благодарности, а дома — ничего
Хорошо, когда дети более-менее взрослые и могут сами догадаться, что маму нужно благодарить. А если нет? Благодарность для человека — важный момент подкрепления (в том числе и упомянутого выше дофаминового). Нет благодарностей — нет и мотивации что-либо делать дальше.
Особенно плохо, если и муж не догадывается что женщину в декрете нужно благодарить раза в три больше, чем обычно. Это добавляет условий для возникновения депрессии.
4. Длительность работы — больше, чем двенадцать часов
Декрет — это ведь не только с детьми играть и тетёшкаться. Это и по дому хлопотать — готовка, там, уборка, стирка. А кроме того — это ещё и ночью подниматься, потому что мужу завтра рано вставать и ему поспать важнее (и это, в каком-то смысле, правда). Так и получается, что рабочий день женщины в декрете гораздо длиннее, чем у мужчины. Что, как мне видится, слегка несправедливо.
5. Уменьшение общения и поддержки
Женщина в декрете общается мало. Это только кажется, что у неё широчайший круг общения — такие же мамочки на детской площадке. На самом деле, ситуация не так однозначна. Женщина, выйдя в декрет, вываливается из привычного круга общения и, во-первых, какое-то время приспосабливается к этой ситуации, а, во-вторых, не всегда может найти общение, которое было бы таким же по глубине открытости, как то, что раньше. Всё-таки, товарки по площадке не всегда допускают друг друга к откровенным разговорам по душам.
Вот и получается — общения, вроде много, а вот качество его может хромать в сравнении с тем, что было (может, конечно, и возрасти — такое тоже случается).
Что же мужчине со всем этим делать? Ну, есть варианты.
1. Знать, что декрет — это тяжелое испытание. Уже сам факт этого знания помогает адекватно относиться ко всем сложностям и трудностям этого периода.
2. Как можно больше облегчать жизнь жены. Да, мужчине после работы хочется отдохнуть, ну так и женщине тоже хочется отдохнуть. Будет справедливо, если у обоих рабочий день будет длинным, в котором каждый делает как можно больше. Это родительство, детка, здесь — вот так.
3. Помнить, что жена особенно нуждается в благодарностях и поддержке, и давать всего этого как можно больше.
4. Регулярно давать жене "увольнительную" с тем, чтобы та могла встретиться с подругами или даже просто в одиночестве прогуляться по парку (такая прогулка, кстати, не самый плохой способ увеличить область контроля в своей жизни — хоть прогулку, хоть час в неделю, но контролирую!).
5. (для женщин) Дать мужу прочитать эту заметку. Сразу, конечно, не согласится, но потом, когда всё обдумает, придёт к правильному решению.
Метки: отношения, Советы, психология, семья
04:42 22.02.2017
Анастасия Бузько опубликовала запись в сообщество « ЗаБеГаЛоВкА »

Стереотипы, которые портят ваши отношения

Какие заблуждения способны разрушить даже самый счастливый союз


Есть ли универсальный секрет построения прочных отношений? Поверьте, на этот вопрос вам не сможет ответить ни один психолог на свете, потому что для каждой пары счастье заключается в чем-то своем. А вот стереотипы, которые навязывает нам общество, вполне могут испортить любые, даже самые гармоничные отношения. Все потому, что большинству женщин свойственно слушать советы «знающих» людей, которые зачастую и сами вряд ли могут похвастаться идеальной семьей. В связи с этим ELLE решил собрать самые распространенные заблуждения, способные испортить даже самый счастливый союз.

Стереотипы, которые портят ваши отношения

ИДЕАЛЬНЫЕ ПАРЫ НЕ ССОРЯТСЯ

Не зря психологи считают, что компромисс — одно из тех слов, которое должно быть в лексиконе каждой пары. Ведь не все семьи способны избегать конфликтов изо дня в день, но это не повод сразу разрывать отношения. Да, безусловно, если ваш партнер начинает перегибать палку, пропадает неизвестно где до поздней ночи и не хочет потрудиться, чтобы объяснить вам свое поведение, — пора бить тревогу. Но если ваши ссоры возникают на бытовом уровне и после них вы можете спокойно сесть и обсудить ситуацию, то, скорее всего, вы просто проходите этап «притирки» друг к другу. Ведь идеальные отношения — это не те, где совсем нет конфликтов, а те, где люди умеют договариваться и учиться на собственных ошибках, не повторяя их изо дня в день.

ОН НА ВАС НЕ ЖЕНИТСЯ — ЗНАЧИТ, НЕ ЛЮБИТ

Напомним, на дворе 21 век, а это значит, что людям больше нет необходимости ставить штамп в паспорте, чтобы иметь возможность начать жить вместе или приобретать совместную недвижимость. Стереотип о том, что мужчина обязательно должен позвать замуж, безнадежно устарел. Поэтому не думайте, что, если возлюбленный не тащит вас под венец через месяц после знакомства, он вас не любит. Возможно, он из тех людей, кому совершенно не важна юридическая сторона вопроса, но при этом он готов взять ответственность за вас.

Стереотипы, которые портят ваши отношения

МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ЗАРАБАТЫВАТЬ БОЛЬШЕ ЖЕНЩИНЫ

Безусловно, в глазах старшего поколения мужчина должен быть добытчиком, а женщина — хранительницей домашнего очага. Но на поверку не всем парам подходит такая модель. Ведь некоторые представительницы прекрасной половины человечества предпочитают оставаться финансово независимыми, даже будучи в официальном браке. Поэтому не стоит бояться признаться себе в том, что вы получаете удовольствие от того, что ходите на работу и получаете за это большие деньги. Главное — никогда не ставить своему партнеру это в укор, а наслаждаться тем, что он вдохновляет вас на большие свершения и никогда не отказывается сделать расслабляющий массаж после тяжелого трудового дня.

ОН НЕ ДОЛЖЕН СМОТРЕТЬ НА ДРУГИХ ЖЕНЩИН

В данном случае речь идет, конечно же, не об измене, а о том, что нормальный среднестатистический мужчина вполне может обратить внимание на проходящую мимо девушку. Ведь, признайтесь, иногда и вы не можете оторвать взгляд от обнажившегося на экране Криса Хемсворта. Вопрос в том, насколько часто он отмечает красоту окружающих женщин и не пытается ли он специально вызвать вашу ревность таким поведением.

Стереотипы, которые портят ваши отношения

ОН ДОЛЖЕН ПОНИМАТЬ ВАС С ПОЛУСЛОВА

Не думайте, что психологи зря называют свои работы в духе «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Мы действительно очень разные. Поэтому неудивительно, если ваш партнер не понимает намеков на то, что вы хотели бы, чтобы он пригласил вас на свидание и повел на тот фильм, который вы смотрели в день знакомства, «ведь это так романтично». Представители сильной половины человечества в большинстве случаев не обладают тонкой душевной организацией и даром экстрасенса, поэтому они не в состоянии читать ваши мысли.

ОН ДОЛЖЕН МЕНЯ ДОПОЛНЯТЬ

Если вы действительно думаете, что бойфренд сможет заполнить «пустоту в вашей душе», то вы глубоко ошибаетесь. Безусловно, устоявшийся стереотип о том, что «вы с партнером должны быть две половинки одного сердца» — красивая метафора отношений. Но это не повод полностью растворяться в своем мужчине и требовать от него того же. Поверьте, если вы будете цельной личностью с устоявшимися принципами, взглядами и интересами, возлюбленный будет ценить вас гораздо больше, чем если вы начнете интересоваться исключительно его жизнью и не будете привносить в нее ничего своего.

Метки: отношения, картинки, любовь, психология, брак, забегаловка
00:30 18.02.2017
Анастасия Бузько опубликовала запись в сообщество « ЗаБеГаЛоВкА »

Ненужный груз,который мы даже не замечаем

В возрасте 40 лет когти орла становятся слишком длинными и гибкими, и он не может хватать ими добычу. Его клюв становится слишком длинным и изогнутым и не позволяет ему есть. Перья на крыльях и груди становятся слишком густыми и тяжелыми и мешают летать. Теперь орел стоит перед выбором: либо смерть, либо длительный и болезненный период изменения, длящийся 150 дней… Он летит в свое гнездо, находящееся на вершине горы, и там долго бьется клювом о скалу, пока клюв не разобьется и слезет… Потом он ждет, пока не отрастет новый клюв, которым он вырывает свои когти… Когда отрастают новые когти, орел ими выдергивает свое слишком тяжелое оперение на груди и крыльях… И тогда, после 5 месяцев боли и мучений, с новым клювом, когтями и оперением орел снова возрождается и может жить еще 30 лет…
Очень часто для того, чтобы жить, мы должны измениться, иногда этот процесс сопровождают боль, страх, сомнения… Мы избавляемся от воспоминаний, привычек и традиций прошлого… Только освобождение от груза прошлого позволяет нам жить и наслаждаться настоящим и подготовить себя к будущему.
Метки: жизнь, психология, картинка, личность, забегаловка
09:33 11.02.2017
Анастасия Бузько опубликовала запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Заметь себе

Метки: психология, кд, фраза
09:30 09.02.2017
Анастасия Бузько опубликовала запись в сообщество Наш мир

КАК ЗАВЕРШИТЬ ПРОШЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Завершив прошлые отношения, вы высвободите кучу энергии, которая тратилась на прошлые незавершенные отношения. И это высвободившаяся энергия очень нужна вам самим и вашей семье. Ведь наверно сложно полюбить девушку сердце, которой занято другим. И очень сложно девушке выйти замуж, если она думает о своем бывшем, смотрит на другого мужчину через «призму бывшего». Невольно происходит сравнение своего бывшего и настоящего, и хорошо если «настоящий» лучше, чем тот бывший.
Таким образом ваша энергия утекает из семьи, делает вас несчастной. И нарушается главное правило успеха жены в семье, а именно: «он именно тот, кто является для меня самым лучшим вариантом из всех возможных, он единственный». А когда это одно из основных правил нарушается, тот мужчина, который сейчас рядом с вами бессознательно это чувствует и будет тоже бессознательно, а порой и сознательно искать ту, которая будет его считать самым лучшим вариантом, своим единственным.
Поэтому желательно перед началом новых отношений завершить все прошлые отношения. Как вы уже наверняка знаете можно расстаться на словах, не видеть человека годами, но продолжать думать о нем. И даже если вы не завершили прошлые отношения и у вас уже возникли новые, рекомендуем завершить свои прошлые отношения.
Итак, выделите себе время, определитесь какие прошлые отношения вас беспокоят. Как понять, что именно эти отношения нужно завершить? Обычно вы сами знаете какие отношения пора бы уже завершить. Тем не менее, иногда бывает сложно понять, какие отношения требуют своего окончательного завершения.
Есть некоторые ориентиры, благодаря которым вы сможете это понять:
— Вы периодически вспоминаете этого человека. При воспоминаниях у вас возникает чувство вины или обиды, либо ощущение что человек продолжает "жить в вашем сердце", что для него есть "небольшой островок в вашей душе". То есть, когда вы его вспоминаете у вас возникают эмоции, которые заставляют вас волноваться и в положительном и в отрицательном смысле.. То есть возникает какой либо эмоциональный отклик. Те отношения, которые не вызывают никаких эмоций, не будорожат можно считать завершенными.
— Вы периодически его вспоминаете и ведете с ним внутренний диалог или монолог, прокручиваете прошлые события, ситуации, воображаете возможные будущие встречи.
— Сравниваете своего «настоящего» с «бывшим» .
— Сны о «бывшем».
Вот те основные критерии, по которым можно понять, что эти отношения не завершены, несмотря на их «официальное» завершение.
Итак, у вас есть объект, с которым нужно попрощаться. Вы берете лист бумаги побольше и пишите ему письмо в том порядке, который мы вам представим ниже. Очень важно писать именно в этом порядке. Описывая каждый пункт, важно писать до тех пор пока не напишите все те ситуации, в которых вы, например, злитесь на некогда дорогого Васю. Когда возникнет чувство пустоты, переходите к следующему пункту. Описывая первые пять пунктов возможно будет сильный наплыв эмоций, слез, и они нужны. Они долгое время были глубоко запрятаны, тратилось много энергии на их «прятание», теперь пришло время их освободить. Освободить эту энергию для других более важных дел чем «прятание» непрожитых , вытесненных эмоций. Не бойтесь, ситуация выровняется с шестого пункта. Очень важно именно пережить возникающие в процессе ревизии прошлых отношений эмоции, для того чтобы завершить их. В этом и смыл упражнения, сначала воскресить все ситуации и связанные с ними непрожитые эмоции, затем их пережить, и идти дальше.
Итак, пишем письмо в следующем порядке:
1. Дорогой (...) да, именно так…
2. Я злюсь на тебя за то, что ты…
3. Я обижаюсь на тебя за то, что …
4. Мне было очень больно, когда …
5. Мне было очень страшно когда ты…
6. Я разочарована тем, что…
7. Мне грустно от того, что…
8. Мне жаль, что…
9. Я благодарна тебе за то, что
10. Я прошу у тебя прощения за то, что
11. Я отпускаю тебя.
Этого письма зачастую бывает достаточно, тем не менее для еще большей проработки, на бессознательном уровне, предлагаем вам провести следующую медитацию.
Нужно представить себя на поляне в летнем лесу, со всеми прелестями летнего леса. Затем представить беседку, в которой вы сидите и ожидаете прихода того человека, который был вам, когда то дорог, которого вы когда то любили. И вот он идет… приближается к вам…. и он уже сидит перед вами, вы смотрите друг другу в глаза. И он готов вас выслушать, выслушать все, что вы ему скажите, ведь он пришел именно для этого. И вы начинаете ему говорить за, что злились на него, за, что обижались (можно примерно в том же порядке, что вы писали в письме). Так же вы говорите ему все, что хотите сказать и продолжаете говорить до тех пор, пока вам есть, что сказать. Обязательно скажите ему, что вы тоже не были идеальны и возможно причинили ему тоже немало страданий. Затем, когда вы все скажите, поблагодарите его.
Так же вы можете проверить осталась ли у вас связь с этим человеком. Обратите внимание есть ли между вами, какая либо связь. Некоторые видят эту связь в виде каната, ленты. В виде чего ваша связь и есть ли она? Если она еще есть вы можете мысленно взять ножницы или , что либо еще, и оборвать, сжечь (что угодно) эту связь так, чтоб ее не осталось не у вас, ни у него, при этом вы произносите следующие слова несколько раз: « я отпускаю тебя». Затем представьте, как вы выходите из беседки и идете уже в новую жизнь, где возможно вас ждет ваш «настоящий» или будущий любимый. Здесь можно пофантазировать на эту тему. Например, увидеть, какая связь между вами и вашим «настоящим» партнером. И если она не достаточно прочна, как хотелось бы, вы можете ее укрепить. Например, если это связь возникла как лента вы можете мысленно преобразовать ее в крепкий канат, тем самым на «тонком» уровне укрепив ваши отношения.
Остались ли подарки в доме от вашего бывшего? Если вы пользуйтесь этой вещью и не вспоминаете, о человеке, который дарил вам это, значит избавляться от этой вещи нет смысла, пользуйтесь на здоровье. Если же каждый раз (или часто) глядя на эту вещь вы вспоминаете о нем (о ней), то нужно эту вещь отдать или сжечь. Вещи в нашем доме отражают наши внутренние процессы. Очистите дом от таких вещей,которые тянут энергию из настоящего. От вещей, которые предлагают вам оставаться в прошлом и не проживать свою настоящую жизнь сейчас.
Упражнения достаточно простые и подходят для самостоятельного пользования, в них соблюдена экология. Тем не менее, если в ваших прошлых отношениях были трагичные ситуации, тогда эту работу нужно провести с психологом.
Бородаенко Екатерина
Метки: отношения, Советы, психология, картинка, наш мир
05:14 08.12.2016
Анастасия Бузько опубликовала запись в сообщество За здоровый образ жизни!

Умение прощать

ОПУБЛИКОВАЛа ВАЛЕРИЯ АЛЕКСЕЕВА


Умение прощатьКаждому человеку знакомо чувство обиды. Это далеко не самое приятное чувство, к тому же, оновредно для здоровья. Особенно вредна обида для тех людей, которые не умеют прощать. Они хранят обиду внутри себя, тем самым нанося очень значительный вред собственному здоровью.

Болезни имеют психологические причины, об этом мы уженеоднократно говорили. Вот и обида, которая возникла в голове, тожепорождает самые разные болезни. Не прощеная обида часто является причиной возникновения онкологических заболеваний. Человек, хранящий свою обиду, живет с постоянным грузом на душе. А люди, которыесмогли простить своих обидчиков, испытывают чувство огромного облегчения.

То, что человеку, который несет в себе чувство обиды, это самое чувство ничего хорошего не принесет, думаю, уже понятно. А для чего же тогда обижаться? Может быть, обидчику от этого становится еще хуже, чем обиженному? Совсем даже необязательно.

Странная штука получается. Мы обижаемся, причиняя тем самым себе вред, но при этом продолжаем бережно хранить свою обиду иногда на протяжении нескольких лет, а то и десятилетий.

Очевидно, что в чувстве обиды нет ничего хорошего, поэтому от него нужно избавляться, прощая своих обидчиков. Правда, простить иногда бывает довольно сложно. Как же научиться прощать?

В первую очередь четко определите причину обиды. На что именно вы обижаетесь? Возможно, при внимательном рассмотрении причина обидыокажется совершенно незначительной. Кроме того, очень важно ответить себе на вопрос: для чего вы обижаетесь. Чего вы хотите добиться своей обидой? Порой бывает так, что мы продолжаем обижаться, потому что нам это, как ни странно, выгодно. Кто-то пытается таким образомпривлечь внимание, кто-то хочет вызвать ответное чувство вины в обидчике, чтобы в конечном итоге ощутить свое моральное превосходство над ним.

Разобравшись в себе, попробуйте понять своего обидчика. Наверняка у каждого в жизни бывали ситуации, когда вы случайно обижали человека, сами того не желая. Фраза, которая для одного человека ничего не значит, для другого может иметь огромное значение и очень сильно его обидеть. Если это действительно так и ваш обидчик задел вас не нарочно, то стоит ли обижаться?

Если все предыдущие шаги не принесли результатов, и вы продолжаете обижаться, то подумайте о том, чтобы первым пойти на примирение, если, конечно, обидчик для вас что-то значит. Впрочем, на чужих людей мы обычно долго не обижаемся, сильнее всего нас ранят поступки и слова близких людей, людей, которые нам небезразличны. И помните, что вам надо помириться и простить обидчика не ради него, а, в первую очередь, ради себя самого, ведь это вам наносит вред чувство обиды, поэтому вы избавляетесь от этого чувства ради себя, своего здоровья испокойствия.

Метки: отношения, здоровье, психология, картинка, ЗЗОЖ
03:03 25.11.2016
Анастасия Бузько опубликовала запись в сообщество « ЗаБеГаЛоВкА »

Отсутствие интимного стыда — признак шизофрении...

Мы живем в обществе, в котором грубые психиатрические симптомы — именно те симптомы, которые принадлежат настоящей психиатрии, выдаются за эталоны моды и поведения, считает психолог Ирина Медведева.

Психиатрические поражения ведут к нарушению нравственности, а нравственные искажения обязательно влекут за собой психические деформации.

По убеждению Медведевой, происходит искусственное психическое заражение российского народа, в особенности молодого поколения, и даже детей. Иногда это называется «сексуальным просвещением», иногда предлагается что-то иное, при этом всякие гадости, ядовитые для нравственности человека, для его психики подаются в очень красивых “гуманистических уловках”.

«Обратите внимание, — говорит психиатр, — сейчас активно пропагандируется неряшество — грязные засаленные волосы, рваные чулки, драные джинсы, полы пальто или рубашки разной длины или застегнуты не на те пуговицы. В психиатрических больницах знают, что в истории болезни есть такая графа: опрятность больного. Если больной не опрятен, это показатель очень тяжелого психиатрического расстройства. Когда человек постоянно носит рваные носки или чулки, не моет волосы или неправильно застегивает рубашку, это есть психиатрический симптом, который сегодня, к сожалению, существует в качестве признака молодежной моды».

«Или возьмём героев многих боевиков и триллеров — это сверхсильные люди, которые решают свои проблемы, круша и уничтожая все живое и неживое на своем пути. Этот эффект в психиатрии называется гипоидная шизофрения, в которой сочетается юношеская патологическая жестокость с патологическим отупением сердца, то есть патологическим бесчувствием», — замечает Медведева.

Другое качество человека — излишний рационализм, который сегодня навязывается как прагматизм. Это тоже признак шизофрении. Обыватель часто думает, что шизофреник иррационален. Это не так. Шизофреник излишне рационален, но при этом бесчувственен. Собственно, к этому — “меньше эмоций, больше прагматизма” — и призывают сегодня молодых людей идеологи новой моды, но это очень тяжелый симптом.

А что такое разрушение интимного стыда с точки зрения психиатрии?

По мнению Ирины Медведевой, «это не просто навязывание разного рода извращений, типа вуайеризма (когда по телевизору показывают то, что происходит в чужих спальнях), но и популяризация сексопатологических отклонений. А сексопатология — часть психопатологии».

Но самое главное в разрушении интимного стыда то, что, рассказывая молодым людям о безопасном сексе, их подталкивают к удовлетворению сексуального интереса, принижая ценность семейно-брачных отношений, которые являются важнейшим элементом в строительстве нормальной психики. При их отсутствии неизбежны различные нарушения, весьма болезненные для психики. Это ведет, в частности, к умственной деградации всего общества.

Метки: психология, картинка, нравы, современность, распущенность, забегаловка
15:58 18.08.2016
Анастасия Бузько опубликовала запись в сообщество « ЗаБеГаЛоВкА »

Что такое грех мшелоимства?

Мшелоимство наряду с мздоимством и сребролюбием упоминается как вид греха в ежедневных вечерних молитвах. Слово происходит от древнерусского «мшель» — вещь. Еще одно толкование значения слова «мшелоимство» — это вещи, покрывшиеся мшелом (мхом).

Таким образом, мшелоимство можно трактовать как греховную страсть, когда человек занимается накопительством ненужных вещей, накопительством ради накопительства. Вместо того, чтобы служить людям, накопленные человеком вещи коротают свой век в кладовке, на полке, в шкафу и т.д.

Ярким примером человека, страдающим от мшелоимства, являет помещик Плюшкин из «Мёртвых душ» Николая Гоголя. А в современном мире страсть мшелоимства иллюстрируют шопоголики: люди покупают вещи, которые часто даже ни разу не надевают. Но это не останавливает их от следующих покупок. Они часто покупают то, что им, в действительности, не нужно, без чего могут спокойно обойтись.

Святой Игнатий Брянчанинов писал, что виды мшелоимства разнообразны — от взяток вещами, пристрастия к подаркам, бесполезного коллекционирования до собирания хлама. Человек подверженный страсти вещизма оказывается порабощен вещами, с которыми он не находит сил расстаться.

span-12" data-params="{" style="margin: 0px 0px 10px; padding: 0px; border: 0px; outline: 0px; font-size: 0.8em; vertical-align: top; ; position: relative; font-stretch: normal; line-height: 1.4em; font-family: Roboto, sans-serif; color: rgb(102, 102, 102); overflow: hidden; max-; background-image: initial; background-attachment: initial; background-size: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-position: initial; background-repeat: initial;" title="">
ненужные вещи
Фото: Shutterstock.com

Только ли богатые могут совершить грех мшелоимства?

От мшелоимства не застрахованы как богатые, так и люди с весьма скромным достатком, которые запасаются продуктами или одеждой на «черный день» и часто покупают их больше, чем это надо.

Быть зависимыми от вещей людей заставляет сбитый нравственный фокус. Святитель Тихон Задонский писал: «Великое безумие — любить создание бессмысленное и бесчувственное, которым взаимно любимы быть не можем. Вещь бесчувственная, бессмысленная, мертвая любить нас не может: и нам не подобает ее любить, но одного Бога любящего нас, и ближнего, по образу Его созданного».

Как избавиться от страсти к вещизму?

Чтобы вещи в доме не накапливались, нужно почаще проводить ревизию в доме, местах, где храните вещи, продукты. Нужно уметь расставаться с вещами, которые вы не используете, а если у вас накопились ненужные вещи, то отдайте их нуждающимся. Вполне возможно, что в вашем же доме есть такие семьи. Вещи, которыми вы не пользуетесь, можно принести в храм или приемные пункты, где собирают вещи и обувь для нуждающихся.

Делая очередную покупку, поразмышляйте, действительно ли она вам нужна. Может, лучше на эти деньги помочь кому-то. В том же супермаркете часто встречаются бабушки, которым вы можете прямо на месте что-то купить. Также можно перевести деньги на лечение больного ребенка, вместо того, чтобы вложить их в ненужную вещь, которая ещё больше захламит ваше жизненное пространство.

Метки: картинки, психология, поведение, грех, забегаловка, вещизм
09:27 31.07.2016
Анастасия Бузько опубликовала запись в сообщество « ЗаБеГаЛоВкА »

Как за 5 секунд понять, что ваш собеседник — закомплексованный человек

Сами того не зная, мы порой демонстрируем свои комплексы, слабые места и страхи окружающим людям. Причем делаем это совершенно неосознанно. Что отличает закомплексованного человека в разговоре в первые несколько секунд общения? Можно ли вычислить его по комментариям в сети?

Ответ — да. Мы публикуем статью популярной блогерши Морены Мораны, которая поможет вам быстро вычислить человека, за которого говорят его комплексы.

Во-первых, что такое комплексы? Это психологическое состояние, когда сосредоточенность на какой-то детали самого себя, беспокойство по ее поводу перерастает все нормальные пределы. Например, женщина с 46 размером одежды считает себя настолько толстой, что ей кажется, что все оборачиваются ей вслед. Человек постоянно испытывает беспокойство по поводу своей особенности, ему кажется, что и окружающим людям она интересна. Но, если не брать в расчет парочку редких исключений, это не так.

Сегодня, пока я ходила по делам и делала покупки, я видела, по крайней мере, несколько тысяч человек. Но я не смогу описать ни одного из них, кроме тех, кого встречаю постоянно. Я не запомнила ни их рост, ни их вес, ни цвет глаз, ни форму ушей, ни горбинку на носу. Мне совершенно безразличны чужие попы, уши, трицепсы, икры и форма бровей. Мне неважно, сколько они получают, сколько едят, во сколько лет вышли замуж и какое у них образование. В моих сутках слишком мало времени, чтобы обращать внимание на такие мелочи. Точно таким же образом обстоят дела у большинства людей. Мы интересны только своим супругам, паре подруг и маме. Остальные люди забудут о нас через пять секунд. Им всем на нас наплевать.

Однако есть некоторые люди, которые проявляют к нам действительно неподдельный интерес. Иногда это наши будущие друзья или любовники. Но чаще всего интерес незнакомых людей направлен на то, чтобы плюнуть в нас ядом. Некоторые награждают нас критическими замечаниями регулярно, и вот тут-то и стоит задуматься — зачем?

Почему вот ту постороннюю женщину или вот этого пожилого мужчину так интересуют мои губы, руки, попы, зарплата и то, с кем я провела ночь? Какое им до этого дело и как я могу повлиять на качество их жизни? Очевидно же, что никак! Единственно объяснение такого поведения — комплексы. Закомплексованные люди постоянно сравнивают себя с другими, пытаясь подтвердить свою нормальность, именно поэтому мы попадаем в поле их внимания. Какая-то наша деталь образа является детонатором, который взрывает механизм активации комплекса. И комплекс вылезает наружу со всей своей разрушительной силой.

Мне это особенно заметно потому, что я могу анализировать сотни тысяч гневных комментариев самых разных людей. И я проследила закономерность. Чужую внешность ругают некрасивые. Чужую зарплату обсуждают бедные. Кричат о женской асексуальности, жире и старости мужчины на стадии увядания либидо. Сосредоточены на образовании — тупенькие. На количестве детей — не имеющие других достижений... Ругают толстяков — худеющие и сидящие на диетах, а также те, кто сам склонен к полноте... Исключений — нет. Исключение составляют люди, покалеченные в детстве настолько, что они перекроили себя практически полностью. Однако это исключение только подтверждает правило. И умные люди давно заметили эту закономерность. Поэтому каждый раз, когда вы открываете рот чтобы изречь очередную гадость, вы не демонстрируете ничего, кроме собственной закомплексованности. Вы стоите голые перед окружающими, которым становятся доступны и видны все ваши тайные страхи. Поверьте, это очень заметно.

Почему так происходит? Ответ таится в нашем воспитании. К сожалению, детей у нас действительно часто буквально уродуют. Видели ли вы такую картину: девочка идет, допустим, сутулясь, а мать демонстративно лупит ее по спине. Девочка в подростковый период стала полновата, а мать из добрых побуждений твердит ей, что с такой жопой ее замуж не возьмут? Мальчик боится до одури, а отец еще и избивает его ремнем за страх? Такое встречается сплошь и рядом. Не говоря уже о тех случаях, когда нас сравнивают с соседом Колей, двоюродным братом Васей или одноклассником Пашей. Именно такое поведение родителей создает основу для формирования комплексов. Чем опасны комплексы? Они заставляют нас большую часть нашей жизни думать о том, что неважно никому, кроме нас самих.

Заметили, как в России любят фотоподборки из американских и европейских магазинов, когда фотографируют прогуливающихся фриков? Сравнение заставляет чувствовать нас важнее, красивее, умнее, лучше. Потому, что собственной уверенности в этом нет никакой. А уверенность в своих силах приводит к успеху быстрее мнимой идеальности.

Знаете, какой совет давала девушками Оксана Робски, неоднократно выходящая замуж за богатых и знаменитых? Знаете, как она советовала привлечь успешного миллионера? Надо хвалить всех девушек, которые красивее вас. Идет навстречу фифочка, длинные ровные ноги. Другие скажут — фу, одета некрасиво и лицо старое. А вы говорите — ах, какая девочка! Посмотрите только на эти ноги! И, знаете что? Успешный мужчина, скорее всего, клюнет. Не на нее. На вас. Отсутствие комплексов очень привлекает.

Отличить закомплексованного человека просто — он цепляется к недостаткам других. А как по мне, так куда результативнее излучать уверенность. Хвалите других. Хвалите все, что вам нравится в окружающих. Сосредоточьтесь на позитиве, и тогда позитив сосредоточится на вас.

Метки: Советы, психология, забегаловка
07:55 23.07.2016
Анастасия Бузько опубликовала запись в сообщество « ЗаБеГаЛоВкА »

ПРИВЫЧКА ОТКАЗЫВАТЬСЯ И ПЛАКАТЬ ЗАРАНЕЕ. ФЕНОМЕН "ПРЕДВАРИТЕЛЬНОГО ГОРЯ".

Есть такой вид психологической защиты от боли – отказаться от того, что тебе дорого и важно, и «похоронить» человека, идею, мечту, отношения.

Зачем? «Чтобы уже отплакать, отгоревать, чтобы уж отболело и умерло. Зачем тянуть, если всё к этому идёт?!»

Предварительное горе – это инсценированная трагедия без предмета горевания. Никто ещё не умер, не ушёл, отношения не разорвались, у идеи много шансов на выживание, а мечта ещё не помахала крылом, а человек уже отказался – «Всё хватит! Давай прощаться!»

У горя могут быть реальные причины – близкий серьёзно болен, диагноз поставлен, дни сочтены -родственники начинают «выносить покойника», хотя человек ещё жив.

но бывает и так, что плохой исход – это всего лишь один из вариантов. но человек останавливается именно на нём.

Зачем?

«Лучше я сама себе сейчас сделаю больно, чем мне потом больно сделает кто-то другой.

«Я вырву из сердца собственную песню. Откажусь от идеи, похороню мечту. Отгорюю всё это и тем самым защищу свою мечту от «надругательства» и боли разочарования.»

Убить то, что ещё живо и может жить, отказаться от борьбы, от отношений, похоронить и плакать – вот такой способ защититься от тяжести переживаний возможной потери.

В этот момент опыт прошлых потерь затмевает глаза настолько, что человек не различает, что происходит сейчас, а что было тогда.

Где явь, а где фантазии об этом.

Голоса прошлого начинают звучать в голове, проигрывая раз за разом, что уже было, было очень больно!…. Поэтому если есть хоть малейшая угроза потери – откажись! Откажись прямо сейчас! Дальше будет ещё больнее!

«Не больно то и хотелось» – скажет кто-то и вмиг обесценит всё, что было таким важным и ценным только что. «Не нужно мне всё это. И без этого люди живут, и я проживу.» И тем самым наложит вето на горе – глупо плакать по тому, что тебе не нужно.

А кто-то скажет: «Мне было очень нужно и важно, и хотела я этого сильно, но Он или Большие злые люди отняли это у меня.»

Кто отнял? Так ли это?

Часто никто не отнимал. Возможно, и не собирался. Но человек отказался заранее от любой возможной борьбы, отставания своих интересов, разговора о том, что «мне важно, очень важно и я буду пытаться в сто пятидесятый раз».

Никто из нас не застрахован от боли потери.

Жизнь вообще очень непредсказуемая штука.

Но если вы считаете, что отказ от того, что вам важно,– это отличная страховка от возможных утрат, расслабьтесь, вы берёте бонусом горя больше, чем его может быть в реальности.

Лучше набирайтесь опыта побед.

Как вам такая идея?

Или вы боитесь, что у вас получится? Что отношения срастутся, идея выгорит, мечта сбудется, а проект всё-таки реализуется?

Ведь заранее отказаться и попрощаться – это защитить себя не столько от боли утраты, её всё равно придётся переживать, сколько от возможности, что оно всё-таки состоится – человек выживет, отношения будут, мечта реализуется, а проект заработает.

Что для вас такого в этом пугающего, что лучше на входе отказаться, чем рискнуть?

А?

Вот об этом я предлагаю подумать.

Предварительное горе 1

Ирина Дыбова

Метки: психология, картинка, психотерапия, забегаловка
10:14 16.06.2016
Анастасия Бузько опубликовала запись в сообщество « ЗаБеГаЛоВкА »

"Жертвы рождают жертв": истории трех девочек

Когда-то я услышала одну фразу, которая мне очень запомнилась: «Жертвы рождают жертв». Имелось в виду, что девочки, выросшие в несчастливых семьях, став взрослыми, повторяют ошибки своих матерей, и ничего хорошего из этого обычно не получается. Что тогда говорить о тех, кто воспитывался в детском доме, и либо с рождения не имел семьи, либо, что еще хуже – попал в детский дом пережив крайне негативный опыт (домашнее насилие, алкоголизм и наркоманию родителей)?

Оказывается, проблема действительно сложная, но разрешимая. Чтобы узнать, как психологи помогают девочкам и что для них могут сделать приемные родители, мы отправились в Нижний Новгород, где пообщались с тремя семьями, которые воспитывают приемных дочерей. Мамы и сами девочки поделились своими переживаниями.

История 1: Дочь хотела свободы

«Наша история похожа на бразильский сериал, – рассказывает Татьяна. – Никогда не думала, что окажемся в подобной ситуации. Когда наш сын вырос, мы с мужем задумались о том, чтобы завести еще одного ребенка – девочку. Нам было по 40 лет, в декрет идти не хотелось, да и здоровье не позволяло, поэтому мы решили взять ребенка 5-7 лет из детского дома. Правда, вместо одной девочки, нам предложили сразу двух – одной было на тот момент 7 лет, а ее старшей сестре –16. Помню, едем с мужем в машине после первой встречи, и он говорит: "Ты как хочешь, а я больше никуда не поеду. Давай усыновлять этих». Конечно, по поводу 16-летней Ксюши были опасения – все-таки подросток, со своими привычками, уже сложившимся характером. Но мы подумали, что в 18 лет она станет самостоятельной, а два года – это не так уж долго. Наивные...

Татьяна с Наташей – младшей приемной дочкой © Фото: семейный архив

Первый раз мы расстались с Ксюшей действительно, когда ей исполнилось 18 лет. Она захотела жить самостоятельно, в той свободе, к которой привыкла в детском доме. Поначалу ей было интересно жить в семье, но со временем наши правила стали ее тяготить. Тогда мы сели и открыто поговорили, объяснили, что в нашей семье не пьют и не курят, придерживаются определенного образа жизни, и если ей это не по нраву, то она может переехать в общежитие. Ксюша так и поступила, однако через какое-то время вернулась... беременная.

Нам всем тогда было нелегко. Отец Ксюшиного ребенка заявил, что ничего ей не должен, и мы с мужем приняли очень непростое решение – оставить и ее, и ребенка в нашей семье. Мы понимали, что если не сделаем этого, то еще один малыш окажется в детском доме. С тех пор прошло три года: Ксюша живет с нами, мы воспитываем ее сына как своего. Наташа – ее младшая сестра и наша приемная дочь – помогает нянчиться с племянником и говорит, что раньше тоже хотела поскорее завести детей, а теперь считает, что сначала надо получить образование и найти хорошего мужа».

Напоследок мы спросили у самой Наташи, которая так же, как и сестра выросла в детском доме, о какой семье и муже она мечтает: «Муж должен быть спортсменом и... умным! А еще аккуратным, и чтобы зарабатывал хорошо, занимался бизнесом, но не с головой уходил в работу. Я поняла, что мамой быть сложно. Хотя и весело. На маме лежат все обязанности – и работать, и внимание на детей находить. За мамой надо ухаживать, и – побольше!»

История 2: Саша стесняется своих родителей

© Фото: семейный архив

«Основная проблема нашей семьи, рассказывает Раиса, – это то, что Саша продолжает видеться со своими биологическими родителями, и при этом очень их стесняется. Однажды она подошла ко мне и говорит: "Мне стыдно, когда ко мне подходит мама". А я никак не могу ее от этого уберечь – срываюсь, она срывается... Мне в этом плане очень помогла работа с психологом в группе. Я поняла, что Саша ждет, что ее мама и папа станут хорошими, постоянно молится за них, а я своими отговорками только тешу ее надежду. Я поняла, что не надо уходить от ответа и честно сказать ей: твои родители такие, они не исправятся, ты не в силах этого изменить. Когда я сказала ей это, нам всем стало намного спокойнее.

Родителей, которые готовятся к усыновлению или опеке, я сразу хочу предупредить: круглых сирот не так много. В детских домах в основном дети родителей, которых лишили прав. Это значит, что родители живы и, скорее всего, они будут искать контакта с ребенком. А вам придется найти слова, чтобы объяснить, почему мама и папа приходят пьяные, почему они ведут такой образ жизни, почему у них ничего нельзя брать, нельзя их обнимать и целовать. С детьми нужно говорить – прямо, открыто. Когда дочка спрашивает: «А что я у тебя приемная?», я ей честно отвечаю: «Ты же не с мамой и папой живешь, а со мной. Я тебя приняла, значит, ты приемная». Она успокоилась и больше этого не спрашивала».

История 3: Я пыталась изображать идеальную маму

© Фото: семейный архив

«Вика по факту – наша родственница, – рассказывает наша третья героиня Вера. – Обстоятельства сложились так, что мы оказались перед выбором: либо мы с мужем берем ее к себе, либо она отправляется в детский дом. Конечно, мы не могли этого допустить. И вот мы уже полгода живем вместе, потихоньку привыкаем друг к другу, открываемся. Признаюсь, очень сложно, когда к вам в дом попадает новый человек. У него свои привычки, характер. Особенно, если это не двухлетний ребенок, а подросток 12-13 лет. Сначала общение выходит немного наигранным – пытаешься подстраиваться, изображать из себя идеального родителя, ребенок тоже притворяется, чтобы нам понравиться. В итоге отношения не складываются.

Самым сложным для нас было как раз перейти через эту черту – от притворства к естественному поведению. Поначалу, когда мы были чем-то недовольны и пытались наказывать Вику, она закрывалась и уходила в себя. Наладить контакт после таких конфликтов было очень нелегко. В психотерапевтической группе нам посоветовали ставить себя на место ребенка, задавать себе вопрос: "А что бы вы чувствовали на месте 12-летней девочки?" Мы перестали донимать Вику вопросами, стали давать ей больше времени побыть наедине с собой. В результате она стала сама охотнее идти навстречу.

Мне иногда кажется, что у нас столько средств для общения – возможность поговорить, обнять, выслушать, но при этом люди, даже очень близкие все равно очень далеко друг от друга – по-разному воспринимают и чувствуют. Кому-то надо побыть одному 2 часа в день, кому-то 5 минут. Очень сложно найти общий язык, но это не трагедия».

Комментарий психолога

– На консультациях приемные мамы жалуются, что им сложно объяснить дочерям многие вещи, – говорит Екатерина Дерябина, психолог Центра социальной помощи семье и детям «Журавушка». – Особенно – если девочки были свидетелями другого опыта, как в случае с первой героиней, – опыта старшей сестры. По стопам сестры пойти гораздо проще, чем задуматься, как выстроить свою жизнь. Выходит, маме необходимо найти в себе ресурсы, чтобы стать достаточно четким ориентиром для девочки-подростка. Ей надо сделать так, чтобы девочке захотелось стать похожей на нее — заботливой, красивой, успешной.

В то же время маме важно увидеть реальную девочку. На консультациях часто приходится слышать: «Я представляла ее такой, а она совсем другая. Что делать?» Мамам бывает очень сложно понять, что это иллюзии, с которыми надо расстаться. Девочка не виновата в том, что у приемной мамы были какие-то фантазии на ее счет. Требовать от девочки с драматическим опытом, чтобы она стала дочерью вашей мечты, по меньшей мере – нелепо.

Девочка в процессе терапии получит возможность понять и принять свой опыт, выйти из него здоровым человеком. То есть не оставаться жертвой, не транслировать себя как пострадавшую, а пойти дальше – становиться женщиной и выстраивать здоровые отношения с мужчинами. Именно над этим мы все работаем. Именно это считаем своей целью

Автор :

Ольга Выходченко

Метки: отношения, картинки, психология, семья, воспитание, забегаловка
18:05 21.04.2016
Анастасия Бузько опубликовала запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Марсиане и венерианки. Секреты взаимопонимания

Каждый день множество людей на нашей планете ищут и находят свою любовь. И большинство из них уверены, что уж у них-то все будет хорошо, что их не постигнет участь тех влюбленных, которые не уберегли свое чувство от разрушительных эмоций и непонимания. Но лишь немногим парам удается сохранить это дарованное им чудо – любовь, и прожить вместе долгие годы, наполненные счастьем, нежностью и взаимопониманием.

Может показаться, что это просто везение, случайность. На самом деле это не так. Сохранить и укрепить любовь поможет только понимание того, что вы и ваш партнер разные по определению, просто потому что вы разного пола. Понимание этого факта и принятие своего любимого со всеми его особенностями позволит вашей любви со временем еще больше расцвести, а вам и вашему партнеру ощутить это замечательное чувство во всех его проявлениях и подарить его друг другу.

Американский психолог и автор многих книг по психологии отношений Джон Грей в результате многолетних исследований в процессе психотерапевтической помощи семейным парам сформулировал несколько секретов, которые помогут сохранить гармоничные отношения представителям разных планет. Ведь, по существующей легенде, женщины – с Венеры, а мужчины — выходцы с Марса.

Советы и помощь


Советы и помощьМарсиане и венерианки абсолютно по-разному реагируют на ситуации, когда может понадобиться совет или помощь.

Мужчины ориентированы на результат, на решение проблемы. Если решение задачи под силу марсианину, то для него очень важно сделать это самостоятельно. В противном случае победа обесценивается. Разговор о возникших сложностях заводится крайне редко. За помощью выходцы с Марса обращаются только в случае, если чувствуют, что не справятся сами. Тогда это – мудрое и единственно верное решение.

Поэтому, получив непрошенный совет или предложение помощи, мужчина отреагирует на него крайне негативно. Ведь он воспримет это как выражение недоверия к нему и его способностям.

Рекомендация венерианкам: воздерживайтесь от советов!

Можно представить, насколько это сложно. Ведь для женщин сочувствие и предложение помочь – естественное проявление любви. Но следует помнить, что мы разные.

Также сложно для мужчины понять, что когда его любимая жалуется на какие-либо проблемы, она просто хочет выговориться и получить молчаливое сочувствие и поддержку. Ей совершенно не нужны варианты решения всех ее сложностей, которые тут же предложит марсианин. Ведь он воспринимает этот разговор, как просьбу о помощи. А если его просят, то он просто обязан помочь!

Совет марсианам: просто выслушайте ее!

Реакция на стрессовую ситуацию


Отстранение мужчиныЕще одним важным отличием двух цивилизаций – марсиан и венерианок – является их поведение в стрессовой ситуации. Стресс – это не обязательно какая-то критическая ситуация. Это может быть просто усталость или масса накопленных мелких неурядиц.

Естественная защитная реакция на стресс у мужчин – желание уединиться, чтобы успокоиться и попытаться найти решение проблемы. «Уединиться» — не всегда значит изолироваться территориально. Марсианин может спрятаться в «пещеру» за чтением газеты или просмотром новостей, а может заняться какими-либо незначительными на взгляд венерианки делами. Как вариант – рыбалка или охота, поход на футбол.

В этот момент мужчина не способен дать партнерше то внимание, на которое она совершенно справедливо рассчитывает. Для этого ему сначала необходимо успокоиться, почувствовать в себе силы для выхода из стрессовой ситуации и выбраться из своей «пещеры». Еще вчера любящий и заботливый, а сегодня отстраненный и ушедший в себя выходец с Марса заставляет сомневаться в искренности и постоянстве его чувств.

Естественной реакцией женщины на такое странное, с ее точки зрения, поведение является желание растормошить партнера, вытащить его из укрытия и получить так необходимую ей любовь. Но это невозможно по определению!

Совет венерианкам: дождитесь, пока партнер сам выйдет к вам из «пещеры»!

В этом случае вы снова сполна ощутите его любовь и привязанность. Попытки же нарушить его уединение могут привести к конфликту. Вход в «пещеру» запрещен всем без исключения!

Любовь и взаимопонимание в пареВремя, когда мужчина отдаляется, стоит потратить с пользой. Можно встретиться с подругами, заняться своей внешностью, пройтись по магазинам или просто почитать книгу. Ваш партнер с благодарностью примет возможность побыть наедине с собой и быстрее вернется к вам.

В отличие от мужчин женщине в стрессовой ситуации необходимо выговориться, обсудить свои проблемы как можно более детально.Излагая подробности волнующей ее ситуации, венерианка постепенно успокаивается. Стресс уходит. И самой большой ошибкой будет предлагать ей одно решение за другим в ожидании, что это ее тут же утешит.

Совет марсианам: давая партнерше возможность выговориться, вы наилучшим способом решаете ее проблему снятия стресса.

Мотивация партнера


По своей природе мужчины счастливы, когда чувствуют себя нужными и достойными доверия, женщины — когда ощущают заботу о себе.

Парадокс в том, что естественная потребность венерианок — отдавать (любовь, заботу, душевное тепло, помощь и т.д.) — не знает границ. Это заложено на подсознании: для того чтобы заслужить любовь и чтобы просто ее проявить, нужно отдавать, отдавать, отдавать…

Марсиане же больше всего на свете боятся оказаться хуже, слабее, чем от них ждут. Отдать – значит, стать слабее. Соответственно, их естественная потребность – только брать, усиливая свои позиции.

Счастье взаимопониманияВ какой-то момент щедро дарящая свою любовь партнерша может ощутить, что ей больше нечего отдать, и испытать чувство горькой несправедливости от осознания, что она все это время многого недополучала в отношениях. И этот крик души выльется в требования внимания и заботы.

Мужчины, которые очень хотят быть необходимыми и лучшими для своих любимых, воспринимают требование как факт несоответствия ожиданиям, признания их «не такими, как надо». Что может быть хуже? В результате несчастливы обе стороны.

Совет венерианкам: контролируйте свою потребность отдавать и учитесь брать в отношениях!

Конечно же, дарить свою заботу и поддержку необходимо. Но соблюдайте равновесие. Помогите партнеру отдавать свое внимание в ответ, попросите его об этом и покажите, насколько это делает вас счастливой. Ведь он – ваш герой!

Совет марсианам: не бойтесь дарить проявления своей любви.

Это поможет вашей любимой почувствовать себя счастливой, а вам – ощутить себя победителем.

Как известно, ничего не приходит просто так, и всему надо научиться – «Марсиане и венерианки. Учимся понимать друг друга».

Метки: Советы, психология, женщины, мужчины, взаимоотношения, Клуб джентльменов, кртинки
19:22 18.04.2016
Анастасия Бузько опубликовала запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Дружба между мужчиной и женщиной — возможно ли это?

Особенности отношений между мужчиной и женщиной.

Дружба между мужчиной и женщиной - возможно ли это?

Дружба между мужчиной и женщиной — возможно ли это?

О том, существует ли настоящая дружба между двумя представителями разных полов — мужчиной и женщиной, ведется множество споров. И всегда есть те, кто считает такой вид дружбы в принципе невозможным, а имеется и такие люди, которые считают вполне вероятным такой дружеский союз. Кто же все-таки прав в этом непрекращающемся споре? Разберемся в этом более внимательно.

Мужчина всегда стремится отыскать общество такой женщины, с которой ему будет комфортно и приятно общаться. И такие женщины отнюдь не всегда становятся сексуальными объектами мужчины. Иногда случается и так, что в процессе общения происходит реакция как бы наоборот, то есть изначально женщина привлекала мужчину в качестве возможного объекта вожделения. Однако со временем ситуация меняется и женщина становится в большей степени другом, нежели постельной партнершей. Хорошо это или плохо, сказать сложно, поскольку все же дружеское общение скорее более глубокое полное по сравнению с исключительно сексуальным. К тому же такое общение и более длительное, ведь общие интересы, которые обнаруживаются при общении дружеском, в большей степени связывают двух людей, чем исключительно сексуальная страсть.

С лучаются и такие ситуации, когда дружба возникает после периода сексуального увлечения. Однако в этом случае возможны варианты, ведь далеко не все женщины и тем более мужчины умеют не просто дружить, но и суметь пережить бывшую любовную связь. И тут могут возникать варианты, когда кто-либо один из двоих, стремясь окончательно не потерять второго человека, старается (либо вовсе просто изображает) дружить. Однако со временем истинность намерений всегда проявляется, и если кто-либо из двоих лицемерил, то это обязательно проявится и станет неприятным открытием для второго. Поэтому искренность намерений всегда будет лучшим решением. Хотя именно та рекомендация свойственна для любого вида советов, касательных отношений между мужчиной и женщиной.

Часты ситуации, когда и дружба перерастает в любовные отношения. И это совсем неудивительно, поскольку после определенного опыта дружеских отношений люди, узнав друг друга в большей степени, уже могут решать для себя, готовы ли они к более близким и нежным отношениям. И часто именно из такого опыта дружбы вырастают более длительные и надежные любовные отношения, ведь именно они основаны в большей степени на умении приспосабливаться друг к другу, терпимости, знании всех сильных и слабых сторон партнера.

И все-таки, есть ли дружба между мужчиной и женщиной? Вопрос остается открытым и сегодня. И ответ на него во многом зависит от того, как конкретные люди относятся к этому вопросу. Если вы и ваш партнер готовы узнавать друг друга все лучше и ближе, имеют запас терпимости и готовности принять второго человека именно таким, каким он есть, то в этом случае развитие и укрепление дружбы имеет значительно больше оснований и возможностей для развития. Работа над собой и готовность к личностному росту помогут здесь, как и в любых других видах человеческих отношений.

Метки: отношения, Дружба, психология, картинка, кд
18:57 18.04.2016
Анастасия Бузько опубликовала запись в сообщество « ЗаБеГаЛоВкА »

Одиночество...

Откуда приходят мысли о ненужности, собственной неполноценности и одиночестве, и как с ними справиться

Начинаются в детстве из-за отвержения, скрываются в благоприятном фоне и заставляют учиться умению распознавать чужие чувства

Весной хочется говорить о любви и романтике, однако нередко именно в этот период обостряются и совершенно другие чувства, на фоне которых появляются мысли о ненужности, собственной неполноценности и одиночестве. Почему так происходит, откуда они берутся и что с ними делать, расскажут гештальт-терапевт Елена Дубинник и процессуальный психолог Лилия Чиж.

ЯРЛЫК. "На самом деле одиночество — довольно распространенный ярлык, которым можно обозначить целую гамму ощущений — от долгожданного покоя, дарящего удовольствие, до трудно переносимых чувств, приносящих страдания, — говорит Лилия Чиж. — Конечно, говоря об одиночестве, необходимо сказать и о его благой части — потребности в уединении. Ведь часто человеку стоит побыть одному, чтобы отдохнуть без внешних раздражителей, соцсетей, разговоров и посторонних шумов. Практикующие одиночество знают, что именно наедине с собой можно максимально расслабиться, соприкоснуться со своими глубокими чувствами и даже начать творить. Однако часто одиночество приносит и страдания. Чтобы понять их корень, надо в первую очередь разбираться, какие чувства живут под этим ярлыком, и смотреть, как устроена жизнь человека, какие есть отношения, сколько их, кем он себя считает/видит в отношениях, и главное — насколько сильно чувство его собственной ценности".

БЕСКОНЕЧНЫЙ ПОИСК ПОЛОВИНОК И ЛЕЧЕНИЕ ОТНОШЕНИЯМИ

"Нужно ли искать свою половинку? В вопросах избавления от одиночества эта тема стоит под номером один. И это действительно важный аспект, поскольку многие люди ищут отношений, чтобы заполнить дефицит ощущения собственной полноценности. Обычно они говорят: "Мне нужен кто-то, кто сделает меня счастливым". И достижение этой, на первый взгляд, благой цели часто заканчивается разочарованием, потому что человек, не умеющий быть счастливым и наполненным без посторонней помощи, не сможет быть счастливым с кем-то, — объясняет психолог. — Если у человека есть ощущение, что его может сделать счастливым только его половинка, то еще не встретив ее, человек уже предъявляет претензии и питает иллюзии насчет их отношений. Такому "ищущему половинку" не нужен другой человек со всеми своими особенностями, а нужен кто-то, кто заполнит пустоту внутри. По сути, такой настрой на отношения — поиск идеального родителя, который будет любить безусловно. Однако в отношениях взрослых людей этого нет и быть не должно, ведь никто не может любить кого-то даже самого хорошего лишь за то, что он есть. Это прерогатива только родителей. Любые другие отношения строятся не из дефицита, а из полноты. Счастлив в отношениях тот, кто готов делиться чувствами, а не меняться или только брать.

БУДЕМ ЛЕЧИТЬСЯ. Вылечиться от одиночества можно только отношениями, притом лучше всего — со специалистом. Можно, конечно, попробовать больше знакомиться везде и со всеми, однако если навыка создания гармоничных отношений нет, то снова и снова с каждым новым контактом придется наступать на любимые грабли. Важно знать, что чаще всего проблемы в отношениях испытывают люди, которые по ряду причин не прошли гармонично стадию созависимости, которая длится от рождения до 8 месяцев. В этот период малыш должен быть окружен любовью, мама должна быть рядом, обстановка в семье должна быть безопасной, и тогда первый опыт отношений "я — другой человек" будет гармоничным. Кроме этой стадии важен и период детства, особенно до 3 лет. Если контакты с другими людьми в этом возрасте были травматичными, человек навсегда запомнит их "опасными" и всю оставшуюся жизнь будет выстраивать болезненные отношения (либо для себя, либо для других). Так люди встречают ранящих их "половинок" или сами причиняют боль.

ИЩЕМ ФИГУРУ НА ФОНЕ И УЧИМСЯ ЧИТАТЬ РАЗНЫЕ ЭМОЦИИ

"В гештальт-терапии есть понятие о том, что фигура всегда видна на фоне. При этом фигурой может быть некая тема, событие, мысль или чувство, а фоном — ситуация, в которой эта фигура находится, — объясняет гештальт-терапевт Елена Дубинник. — И притом видна она именно за счет несхожести с фоном. Таким образом, чувство одиночества усиливается (и становится заметным) именно благодаря фону — большому количеству не одиноких людей. Этим отчасти можно объяснить наплыв запросов об одиночестве именно весной. Ведь дома в ванной мы редко можем почувствовать себя одинокими, а вот идя по улице, на которой гуляют парочки, или сидя в кафе, где за соседними столиками общаются дружные компании, — запросто.

КОМУ НУЖНЫ ДРУЗЬЯ. Считается, что трудности с обретением друзей свойственны подросткам, а взрослых волнуют лишь вопросы обретения партнера. Однако это не так. Нередки случаи, когда у взрослых состоявшихся людей нет друзей, и они не знают, как их "завести". Ничего удивительного в этом нет. Если навык построения контактов не получен в детстве или не приобретен сознательно позже, сами по себе друзья не появятся. Часто на консультации взрослые успешные люди задают прямой вопрос: "О чем говорить с кандидатами в друзья?", "Где с ними встречаться?" и главный из них: "Где встретить людей, которым можно доверять?". И найти ответы часто бывает довольно трудно.

НАУКА КОНТАКТИРОВАТЬ. Вывод из сказанного прост: умению налаживать контакты надо учиться. И в первую очередь этому должны обучать родители, иначе детям неоткуда будет узнать о том, как устроены человеческие отношения. При этом взрослым надо понимать, что ребенок будет копировать их поведение и, исходя из этого, строить свои отношениями с ним и окружающими. Также важно всегда давать ребенку обратную связь, объясняя как его поступок повлиял на вас, и не наказывать сразу и тем более без объяснений. Ударил? Расскажите, что это причиняет боль. Сказал гадость? Объясните, что это неприятно слышать. Не смущайтесь, если придется повторить несколько раз, важно, что он поймет, как можно и как нельзя общаться с другими людьми. Именно благодаря таким беседам о чувствах у ребенка появляется эмоциональный интеллект и понимание того, как устроены человеческие отношения. Так вы научите ребенка делиться чувствами, говорить о них другим, предлагать дружбу и не прятаться в ракушку из-за непереносимых чувств, возникающих в сложной ситуации.

Метки: здоровье, Советы, психология, лечение, самопознание, забегаловка
01:52 15.04.2016
Анастасия Бузько опубликовала запись в сообщество « ЗаБеГаЛоВкА »

ПОЧЕМУ ТВОРЧЕСКИЕ ЛЮДИ НЕ ТАКИЕ, КАК ВСЕ

Почему творческие люди не такие, как все (604x362, 30Kb)Без сомнения, творческие люди сильно отличаются от большинства. Они будто живут в другом мире, в другой вселенной. А их изобретательность и оригинальность поражают и вызывают у остальных вопрос: «Как? Как они до этого додумались?»

Творческие личности постоянно витают в облаках.

Если наблюдать за ними в шумной компании, где все общаются и веселятся, они будут сидеть в углу комнаты, что-то писать, рисовать, о чем-то размышлять. В школе такие дети могут замечтаться на уроке геометрии, пока Мария Ивановна объясняет теорему Пифагора. Они часто уходят в себя, забывая обо всем на свете, и именно в такие мгновения в их голове рождаются гениальные мысли.

Они хорошие наблюдатели, и у них неплохо получается анализировать то, что происходит вокруг.

Источником новых идей для них может послужить что угодно: пейзажи, здания, элементы одежды или декора. Зацепившись за какую-нибудь мелочь, такие люди создадут шедевр, превратят слово в целую историю.

Распорядка дня не существует.

Просыпаться в 7, обедать в полдень, полдничать в 16, ужинать в 19 и ложиться спасть в 22 — точно не удел творческих личностей. Они будут работать, когда захотят, поедят, если подвернется случай (а могут и совсем об этом забыть), и будут спать на чем угодно и как угодно — хоть за письменным столом.

Они обожают уединение.

Многие боятся одиночества, но только не творческие создания. Для них это способ укрыться от агрессии окружающего мира, от формальностей, царящих в обществе. Оставшись наедине с собой, зная, что никто не потревожит и не прогонит их музу, творческие личности могут спокойно наслаждаться настоящим.

Им всегда хочется испытать что-то новое.

Рутина — что это? Творческие люди об этом никогда не сышали. Однообразный ритм жизни — «работа — дом — сон» — самое страшное, что может с ними случиться. Им нужен адреналин, нужны движение, новые эмоции.

Они не боятся рисковать.

Чтобы придумать что-то новое, порой нужно совершать неожиданные поступки, ставить все на карту. Чего бы это ни касалось: работы, личной жизни. Нельзя же создать что-то необычное, не рискнув.

Для них неудачи и промахи — огромная мотивация.

Жизнь, как мы знаем, в черно-белую полоску. За невероятным успехом может следовать грандиозный провал. Все гениальные изобретатели и художники когда-нибудь да испытывают сомнения, ошибаются. Но, если другие забросили бы дело на полпути, не увидев вразумительных результатов, творческие люди все так просто не оставят. Безусловно, настойчивость свойственна не только нестандартно мыслящим личностям, но для последних это качество очень важно.

Они делают то, что их вдохновляет.

Важнее всего для творческих людей — делать то, что действительно нравится. Не нужно им никакого признания. И придумывать что-то из-под палки они тоже не будут. Свобода создавать все новое и новое, работать все лучше и лучше — в этом счастье.

Творческие личности часто ставят себя на место других.

Ведь это так интересно — познать еще чью-то философию, посмотреть на мир с другой точки зрения. На мгновение начать думать как другой человек — отличный способ саморазвиваться, а также учиться понимать окружающих.

Они замечают все.

Эти люди обладают способностью соединять части в единое целое. Видят то, что не видят остальные, и используют свои наблюдения, чтобы лучше понять сущность того или иного явления.

Без таких людей мир был бы более скучным и тоскливым. Творческие личности побуждают нас развиваться, меняют нас в лучшую сторону. Говорить, что они на 100% отличаются от «нетворческих», неверно — просто у них есть желание создавать что-то новое. А оригинальничать и пытаться изобрести неизобретенное можно и нужно всем.
Метки: творчество, психология, личности, забегаловка
22:16 05.04.2016
Анастасия Бузько опубликовала запись в сообщество « ЗаБеГаЛоВкА »

НЕИДЕАЛЬНЫЕ РОДИТЕЛИ

С экранов телевизора, с монитора, со страниц журналов и по радио, мир XXI века вещает нам о раннем развитии, кубиках Зайцева, английском с пеленок, грудном вскармливании, альтернативных системах образования. Cо всех сторон сыпятся советы, как нужно воспитывать детей. Шпильками летят упреки в том, что мы неправильно себя ведем.
Вашему ребенку пять, а он еще не читает? Ветер дует, мамочка, надели бы шапку сыну! Мы плаваем в бассейне с трех недель и никогда не болеем, а вы?

А вы кормите искусственной смесью.
Пользуетесь подгузниками и не спешите приучать двухлетку к горшку.
Или разрешаете смотреть мультфильмы больше рекомендованного педиатрами времени.
Или приходится выйти на работу до окончания декретного отпуска, и вы грызете себя за то, что ребенок весь день проводит с няней (кажется, она уже знает о нем больше, чем вы). Или вините себя в том, что в семье родился младший, и старшему, как бы вы ни старались, не достается прежних ста процентов внимания. А еще сегодня болит голова, и все, чего хочется – лечь в темной комнате и поспать пару часов, только не строить деревянную железную дорогу. За все это и многое другое родители испытывают постоянное чувство вины, которое тревожит, давит, разъедает душу.

А, может быть, пора выработать ИММУНИТЕТ К СТОРОННЕМУ МНЕНИЮ, перестать корить себя по пустякам — и наконец, позволить себе быть неидеальными родителями?

ОТПУСТИТЕ ПЕРФЕКЦИОНИЗМ НА ВОЛЮ

Ответственные мамы берут на себя непосильную ношу – не спать ночами, перетирать экологически чистые овощи в гомогенное пюре к обеду, гулять на свежем воздухе пять, а лучше шесть часов в день, ежедневно совершать влажную уборку, а между делами лепить, клеить аппликации, заниматься по развивающим пособиям и не делать ни шагу в сторону отдыха. И в этой старательной гонке на звание лучшего родителя разучиваются расслабляться и наслаждаться жизнью.

Меж тем на наших глазах творится счастливейшая пора – детство, и наши дети увлечены этим драгоценным временем. Они неутомимы, каждый день узнают много нового, и глаза их горят счастьем. Так будем же радоваться за них и просто находиться рядом, не стремясь совершать ежеминутные подвиги во имя того, чтобы все вокруг было идеально.

!!! НЕ ДЕРЖИТЕ В ГОЛОВЕ ВЕЧНУЮ ТАБЛИЧКУ СО СЛОВОМ "ВОСПИТАНИЕ" !!!

Чувство вины может спровоцировать две линии поведения. Или родители пускаются в гиперопеку и полностью подстраивают жизнь под детей, исполняя все желания и спуская с рук действительно неприемлемые поступки. Или наоборот уходят к авторитарному стилю воспитания, жестко навязывая детям свои принципы и пребывая в полной уверенности, что только взрослые знают, как надо.

Однако пример семьи играет гораздо большую роль, чем нравоучения. Дети во многом берут пример с нас, а значит стоит корректировать свое собственное поведение. Это нам, взрослым, нужно кормить бездомных котят, уступать место в общественном транспорте, говорить «пожалуйста» и предлагать помощь тем, кто в ней нуждается. А детям достаточно быть рядом. Они впитывают модели родительского поведения и в какой-то момент просто берут и повторяют за нами. Как лучшее, так и худшее.

«ЖИЗНЬ — ОНА ВСЯКАЯ» vk.com/roditeli_i

Родители не могут нести ответственность за каждый поступок ребенка, ведь даже самые послушные и непроблемные дети способны устроить истерику в магазине, сломать построенный другим ребенком песочный замок или не ответить на восторженное приветствие бабушки, отвернувшись от протянутого апельсина. Мы как родители можем успокоить эмоциональный взрыв, уладить недоразумение с апельсином, извиниться перед обиженным ребенком и помочь построить новый замок заново, но мы НЕ ДОЛЖНЫ ИСПЫТЫВАТЬ ЧУВСТВО ВИНЫ за внезапно плохое поведение ребенка.

НЕ ДЕЛИТЕ СЕМЬЮ НА ВЗРОСЛЫХ-КОНТРОЛЛЕРОВ И НЕРАЗУМНЫХ ДЕТЕЙ!

Гораздо легче живется, если дети – полноценные участники всех процессов, происходящих в доме. Пусть они следуют за вами и вашими делами: ходят по магазинам, в кафе, в гости, смотрят не только свои, но и ваши любимые передачи, развешивают белье, ставят машину в гараж. Пусть родительский ритм жизни будет и ритмом жизни детей, а не наоборот. Разве что спать детям лучше ложиться раньше родителей, хотя и этот вопрос во многих семьях решается в индивидуальном порядке.

ПРИМИТЕ КАК АКСИОМУ, ЧТО РЕШЕНИЯ ПРИНИМАЮТ ОТЕЦ И МАТЬ ДЕТЕЙ!

Только вы двое знаете и чувствуете, как лучше для вашего ребенка. Мне стало проще, когда я приняла для себя решение всегда быть на стороне своего сына: начиная с посторонних советчиков на улице, заканчивая детьми, отбирающими игрушки без спроса. Известные слова – «со стороны виднее» не всегда актуальны в родительстве, и чего точно не стоит делать, так это принимать решения, касающиеся детей, под давлением окружающих.

ПРИЗНАЙТЕ ЗА СОБОЙ ПРАВО НА ОШИБКИ!.

А также право на плохое настроение, раздражение и уход в другую комнату просто для того, чтобы сосчитать до десяти и успокоиться.
Прощайте себе ошибки, они – часть жизни. Но имейте смелость извиняться перед детьми за моменты слабости и нанесенные им обиды. Очень ценно умение признавать, что вы только что накричали на ребенка не потому, что он сделал что-то из рук вон выходящее, а от собственной усталости. Не стоит возводить такие ошибки в ранг глобальной катастрофы, но уметь извиниться и пообещать себе сдержаться в следующий раз – очень важно.

ОЗВУЧИВАЙТЕ ДЕТЯМ СВОИ ЧУВСТВА И ПЛАНЫ!

Усталость, грустное настроение, желание побыть одному – совершенно естественные состояния, в которых можно признаваться и детям. Так гораздо честнее, чем если вы будете изображать вечную готовность к развлечениям.
Ребенок не нуждается в круглосуточной опеке и забавах. И вы не обязаны жить с мыслью, что с утра до вечера должны занимать детей, развивать их, исполнять все просьбы.

БУДЬТЕ СНИСХОДИТЕЛЬНЫ К УМЕНИЮ ДЕТЕЙ МАНИПУЛИРОВАТЬ РОДИТЕЛЯМИ!

Двухлетки сбивают родителей с толку, когда начинают разговаривать императивами – налить, принести, сварить, уйти. Знакомой двухлетней девочке достаточно десяти секунд, чтобы добиться своего одним лишь голосом. Когда ей срочно нужно открыть фломастер (вымыть яблоко, включить мультфильм), она начинает просьбу на обычной громкости голоса, но если на веление не откликаются мгновенно, ее голос достигает таких децибелов, что у окружающих звенит в ушах, а мама скорее несется исполнять желание маленькой королевы, обеспокоенная тем, что заставила дочку кричать.

Дети виртуозно манипулируют родительским чувством вины и хорошо запоминают реакции. Спокойно относитесь к их императорским распоряжениям и мягко направляйте ситуацию в то русло, которое вы как родитель считаете верным.

НЕ СРАВНИВАЙТЕ СЕБЯ С ДРУГИМИ РОДИТЕЛЯМИ, А СВОИХ ДЕТЕЙ С ЧУЖИМИ ДЕТЬМИ!

Родительство – не соревнование. У всех в жизни разные приоритеты. Вам нравится заниматься творчеством, дурачиться с детьми и много времени проводить в парках. А для другой мамы важно вымыть пол, приготовить обед из нескольких блюд и только в чистой уютной обстановке начать читать ребенку книжку. И если это так существенно для нее, значит, ее выбор не подлежит оспариванию. Так же, как и ваш выбор.
Старайтесь не жаловаться на детей и не сетовать: «Ваша дочка уже стихи рассказывает, а моя и слушать их отказывается». Важнейшим из искусств было и будет искусство принимать ребенка таким, какой он есть. Все дети разные. Разные и родители. Это нормально и очень здорово – отличаться от других.

НАВСЕГДА ПОВЕРЬТЕ В ТО, ЧТО ВЫ ХОРОШИЕ РОДИТЕЛИ!

Нет никаких сомнений, что каждые мама и папа делают для блага детей все, что могут. Так же как дети всегда будут самыми лучшими и любимыми для вас, вы для них всегда будете самыми лучшими родителями. Не бойтесь слишком избаловать детей. Или, наоборот, переборщить с запретами. Просто доверьтесь своему чутью и помните, что во всем важна золотая середина.

Терпения Вам и мудрости.

Метки: дети, Советы, психология, картинка, воспитание, педагогика
17:35 19.03.2016
Анастасия Бузько опубликовала запись в сообщество ≋ МУЗЫКА СЛОВ ≋

Простое стихотворение о самом важном

Дождик лил как из ведра.
Я открыл калитку
И увидел средь двора
Глупую Улитку.

Говорю ей: — Посмотри,
Ты ведь мокнешь в луже.
А она мне изнутри:
— Это ведь снаружи...

А внутри меня весна,
День стоит чудесный! —
Отвечала мне она
Из скорлупки тесной.

Говорю: — Повсюду мрак,
Не спастись от стужи!
А она в ответ: — Пустяк.
Это ведь снаружи...

А внутри меня уют:
Расцветают розы,
Птицы дивные поют,
И блестят стрекозы!

— Что ж, сиди сама с собой! —
Я сказал с улыбкой.
И простился со смешной
Глупенькой Улиткой.

Дождь закончился давно,
Солнце — на полмира...
А внутри меня темно,
Холодно и сыро.

Ведь самое главное – не то, что происходит снаружи. Главное – то, что внутри. Только это внутреннее ощущение согреет нас в холодный день, подарит ощущение радости в жизни и наполнит спокойствием. Всё начинается в голове. И чаще всего там и заканчивается, потому что 90% наших беспокойств связаны с тем, что никогда в жизни не произойдёт. Никогда. Стоит время от времени напоминать себе об этом.

Андрей Усачев

Метки: философия, психология, стихотворение, познание себя, МУЗЫКА СЛОВ
16:13 28.02.2016
Анастасия Бузько опубликовала запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Мифы о том, какие женщины нравятся мужчинам

Существует ряд мифов, которые можно применить практически к каждому мужчине. Однако так ли это? Давайте рассмотрим 10 самых популярных мифов, которые приклеились к мужскому роду и мешают не только им, но и женщинам, которых эти мифы отпугивают.

1. Мужчинам нравятся худые женщины
Ученые говорят, что для мужчины не столько важен вес женщины, сколько здоровый и подтянутый вид. И это логично, ведь с точки зрения эволюции здоровая особь интереснее, чем больная.

2. Мужчинам нужна большая грудь
Большинство женщин считают, что для мужчины есть либо грудь 5 размера, либо груди нет. Это опять же сильное заблуждение. Тут нужно понять, о чём идёт речь. Если разглядывать женщину, то мужчинам действительно нравятся большие размеры. А вот говоря о близкой женщине, они уже не столь смелые.
Во-первых, многие мужчины любят небольшую грудь, которая помещается в ладошку.
Во-вторых, ситуация напоминает ситуацию с фигурой – важнее форма и упругость груди.

3. Мужчинам нравятся молоденькие женщины
Здесь под молоденькими подразумевается возраст до 26 лет. А пороговый возраст это 30 лет, по достижении которого женщина считается старухой. Этот миф, в отличие от многих других создан не только массовой культурой, но и нашим общим прошлым. Ведь действительно, в Советском союзе к 30 годам любая женщина так упахивалась на учёбе, общественной нагрузке, работе и очередях за дефицитными товарами, что она действительно теряла всякое здоровье.

4. Мужчинам нравятся опытные в постели
Логично подумать, что женщина имеющая богатый сексуальный опыт намного интереснее для мужчины, чем не опытная. И никак иначе!
Однако в дело включается психология. Многие мужчины при встрече с раскрепощенной и опытной женщины после короткого времени начинают думать: а где она так научилась, а сколько у неё мужчин было, и так далее. И если он не пофигист, то такие мысли могут сильно навредить им самим и их отношениям.

5. Мужчинам нравятся глупенькие
Проблема этого мифа в том, что он работает. То есть женщина ведет себя как глупенькая, а затем начинаются отношения с мужчиной. И тут возможны два варианта развития ситуации:
— В какой-то момент мужчине надоедает глупенькая женщина и он просто ищет более развитую партнершу для серьезных отношений.
— Мужчина привыкает, что женщина глуповата, но вот она снимает маску и показывает, что она совсем не такая. Первая реакция мужчины – отторжение и требование вернуть обратно глупенькую.

6. Мужчинам нравятся слабые женщины
По статистике всё больше мужчин предпочитают сильных характером и целеустремленных женщин. Однако, к сожалению, обратная сторона такой статистики заключается в том, что это следствие того, что сами мужчины становятся слабыми.
Сильные же мужчины (которых любят и уважают все женщины) любят два типа женщин:
— Слабых и женственных. Их можно окружить стеной заботы.
— Сильных, но умеющих быть женственными. Ведь с ними можно оставаться мужчиной, но при этом быть с достойным его уровня партнером.

7. Мужчинам нравятся гламурные девушки
Этот миф растиражирован СМИ, которые каждый день вбивают в женщин мысль, что им для соблазнения мужчин обязательно нужен небольшой набор состоящий из: помады, блеска для губ, туши для ресниц, новых ресниц, лака для волос, нескольких кремов для глаз, лица, ног и тела, лака для ногтей и многого другого.

8. Мужчинам нравятся стервы
Это миф придуманный женщинами чтобы оправдать своё поведение..

9. Мужчины не хотят семейных отношений
Давайте называть мужчинами людей старше 25 лет, нагулявшихся и имеющих голову и мозги в этой самой голове. Тогда мы сразу придем к тому, что более 80% из них ищут единственную спутницу жизни для создания семьи.

10. Мужчины не любят женщин которые с ними спорят
Мужчинам нравится быть умнее женщин, они считают, что так и должно быть. Но они никогда не откажутся поддержать хороший спор или дискуссию с симпатичной им девушкой.

Метки: психология, картинка, кд, отношения полов
18:52 26.02.2016
Анастасия Бузько опубликовала запись в сообщество « ЗаБеГаЛоВкА »

КАК ПРИВЛЕЧЬ К СЕБЕ ВНИМАНИЕ ОКРУЖАЮЩИХ

Успешная карьера, выгодное сотрудничество, хороший бизнес не возможны в наше время без таких факторов как общение, заинтересованность в вас как в профессионале. Именно поэтому желание понравиться, привлечь к себе внимание выходит в коммуникативном вопросе на первый план. Что уж говорить о том, когда вы личность творческая и заявить о себе можете только таким способом. Привлечение внимание необходимо и тогда, когда речь касается межличностных отношений. Режиссер Юлия Оксанич знает всё о том, как сделать себя привлекательным в плане общения. Советами по этому поводу она готова поделиться с нашими пользователями.
Секрет успеха в достижении своих целей во многом зависит от того, как тебя воспринимают окружающие. Не все люди от природы обладают достаточным обаянием и харизмой, чтобы влиять на умы, способствуя своему карьерному и творческому росту. Однако есть несколько способов, воспользовавшись которыми можно улучшить восприятие себя в окружающем мире.
1. По одежке встречают

Не зря еще с древности существует такая поговорка. Внешний вид – это главное на, что обращается внимание при первой встрече. Работайте над своим внешним видом: ваш гардероб должен соответствовать характеру ваших занятий. Если вы офисный работник, соблюдайте дресс-код, будьте одеты, что называется, с иголочки. Если род вашей деятельности связан с творчеством – ваш внешний вид становится простором для фантазии: дизайнеры, художники, музыканты должны притягивать к себе внимание других людей, выделяться из серой массы.

2. От улыбки станет всем светлей

Улыбка, хорошее настроение не менее важны, чем красивое платье. Улыбающийся человек демонстрирует окружающему миру доброжелательное отношение. Поэтому, говоря словами барона Мюнхгаузена в исполнении Олега Янковского: «Улыбайтесь, господа!»

3. Стучитесь, и вам откроют

Психологи утверждают, что искренне интересующегося человека, невозможно проигнорировать. Поэтому всегда задавайте вопросы, спрашивайте то, что вам интересно, а может быть и не очень, но, когда вы выказываете заинтересованность делами других людей, их мнениями, вы показываете, что вам не все равно, и окружающие вас в ответ начинают обращать на вас внимание как на приличного и умного человека.

4. Будь в курсе

Этот совет, в каком-то смысле связан с предыдущим, в коллективе не составляет труда наблюдать за его членами, составлять о них мнение. Ни в коем случае не стоит свои наблюдения делать предметом обсуждения с коллегами, это точно не сослужит вам хорошую службу. Но для себя вы можете отметить, чем живет данный коллектив, чем интересуются люди, чтобы поддерживать общие беседы и участвовать в офисной жизни.

5. Как в кино

Этот совет, пожалуй, самый непростой: человеку, который хочет быть успешным и привлечь к себе внимание, обязательно нужно стать обаятельным. Научиться этому можно. Возьмите за пример звезд шоу-бизнеса или киноактеров, может быть, какие-то их привычки вам покажутся близкими, и вы сможете умело внести в свой образ какие-то новые штрихи, которые добавят вам шарма. Возможно, это будут жесты, ведь в разговоре жестикулирующий человек всегда больше привлекает к себе внимание, чем стоящий как лектор на кафедре: он демонстрирует живость ума и положительную энергетику.

6. Шок – это по-нашему

Сразу оговорюсь, что это совет не для всех, он больше подходит для творческих людей. Дело в том, что само по себе творчество содержит в себе некий ореол эпатажа. И, в принципе, в медиа-индустрии, в искусстве без этого в наше сложное время никуда. Какие-то необычные поступки, перфомансы иногда привлекают к себе гораздо больше внимания и заставляют о себе говорить всех и вся.

7. Словом и делом

Обязательно будьте профессионалом, работайте и добивайтесь успеха. Я думаю, профессиональные достижения привлекают внимание гораздо больше, чем рассказы о том, чего вы хотите достичь в жизни или какие у вас вообще дальнейшие планы.

8. Любите!

Один из немаловажных факторов привлечения внимания – это ваши личные увлечения. Ни о чем в своей жизни человек не может говорить так страстно, как о том, что искренне любит, а это всегда привлекает внимание тех, кто находится рядом. Поэтому обязательно имейте хобби и не стесняйтесь говорить о них. Рыбалка, охота, горнолыжный спорт, рисование – это то, что характеризует вас не как работника офиса, а как личность.

9. Долой стеснение

Вам сложно в новом коллективе, трудно узнать какую-то полезную информацию, вы не в состоянии сформулировать мысль: стеснение – плохой помощник в привлечении к вам внимания. Учитесь преодолевать ваши комплексы, улыбайтесь, спрашивайте, общайтесь – только так можно стать заметным в рамках отдельно взятого социума.

10. Оставайтесь загадкой

Да-да! Это тоже нужно, люди должны вас знать, но, так сказать, не до конца. Умение удивлять – это то, что всегда должно быть вашей главной «фишкой». Удивлять, конечно, в хорошем смысле слова, чтобы окружающие про вас всегда могли сказать: «Да, он еще и крестиком вышивать умеет! Какой молодец!» И все, кто не знал об этом вашем достижении, сразу обратят на вас внимание и еще больше зауважают.

Метки: Советы, психология, картинка, саморазвитие, самопознание, забегаловка
01:00 26.02.2016
Анастасия Бузько опубликовала запись в сообщество Интересные события и факты

Почему мужчины думают, что они умнее женщин

Мужчины склонны переоценивать интеллектуальные способности других мужчин

Антрополог Дэн Гранспен изучал привычки студентов, когда заметил устойчивую тенденцию: студенты мужского пола полагают, что их сокурсники знают больше о предмете, чем сокурсницы. Причем они обращаются за помощью к парню, даже если девушка получает лучшие оценки. Об этом пишет сайтВсемирного экономического форума.Согласно исследованию, если условные Джонни и Сьюзи имели равные знания, то от женщин они бы получили равную поддержку. Однако в глазах мужчин Сюзи бы выглядела как второстепенный персонаж, а Джонни как рок-звезда.Гранспен и его коллеги из Университета штата Вашингтон решили определить степень дискриминации по половому признаку в классах. После оценки около 1700 студентов они выяснили, что молодые мужчины устойчиво доверяют знаниям других мужчин значительно больше, чем те того заслуживают.

«Что-то происходит на уровне подсознания. К 18 годам молодые мужчины были приучены к такому предрассудку», — отмечает исследователь. Быть мужчиной в глазах мужчин – это уже большое преимущество.

В качестве эксперимента исследователи попросили студентов из трех классов «номинировать» их самого умного однокурсника по трем различным предметам.

В результате в среднем студент получал 1,2 номинации. При этом молодой человек в среднем имел 1,3 номинации, а девушка — 1,1. Затем исследователи сравнили эти наблюдения с результатами тестирования уровня знаний. Получилось, что девушки давали другим девушкам лишь небольшое преимущество с отклонением в 0,04 номинации. Тогда как юноши давали другим юношам огромное преимущество в 0,76 номинации по сравнению с их реальным уровнем знаний.

Это значит, что гендерная дискриминация у мужчин в 19 раз сильнее выражена, чем у женщин. В подавляющем количестве случае «звездами класса» становились юноши. Они заняли три верхние строчки рейтинга, тогда как девушка в лучшем случае занимала четвертое место.

В одном из классов наиболее популярный юноша получил 52 номинации, а наиболее популярная девушка — всего 9.

Инфографика Дискриминация

Гранспен отметил, что поддержка со стороны преподавателей и сверстников невероятно важна для успехов в учебе и карьере. Простые слова «ты сможешь это сделать» могут остановить от желания все бросить и сдаться.

Исследователь отмечает, что результаты его работы должны настораживать. «Наша работа означает, что холодная среда для женщин не будет устранена в ближайшее время», — говорит Гранспен.

Напомним, что Politeka ранее писала о том, какие из популярных женщин в прошлом году заработалиболее всего. В список попали известные актрисы, певицы, спортсменки и писательницы.

Также напомним, что The Telegraph ранее опубликовал список шести доказанных наукой гендерных стереотипов. Первым пунктом идет утверждение, что мужчины лучше ориентируются на местности, выбирая самый оптимальный путь.

Метки: психология, женщины, мужчины, различия, ИСИФ, гендерные исследования
23:12 10.02.2016
Анастасия Бузько опубликовала запись в сообщество « ЗаБеГаЛоВкА »

Что может разрушить дружбу

Психолог назвала слово, которое разрушает любую дружбу

10 февраля 2016
отношения,друзья
В общении с нашими друзьями мы часто используем безобидные слова, которые на самом деле могут привести к краху нашей дружбы.

Психолог Кира Асатрян изучает на протяжении нескольких лет межличностные отношения. Недавно она опубликовала статью, в которой показывает особенности в общении друзей, и что может привести к разрыву дружеских отношений.

В своей работе автор указывает, что есть определенное слово, которое мы часто говорим нашим друзьям. С первого взгляда, оно довольно незначительное и безобидное, но если копнуть глубже, то оказывается, со временем оно может разрушить дружбу.

Психолог утверждает, что это слово — "занят". Благодаря частому употреблению этого слова мы отдаляемся от наших друзей. У всех нас сейчас много забот и хочется в жизни все успеть, поэтому часто используем это слово, чтобы отказать другу во встрече.

Но для того, чтобы сохранить дружбу, надо постараться не отказываться от предложения увидеться под предлогом, что вы заняты. В противном случае, ваш друг может подумать, что вы на самом деле не хотите с ним встречаться.

Кира Асатрян говорит, что само слово "занят" воспринимается людьми негативно. Они чувствую, что их отталкивают, и могут решить прекратить с вами общаться. Хотя вы ничего подобного не хотели. Но если вы действительно очень заняты, попробуйте использовать другие слова, которые не так негативно буду влиять на общение и взаимопон

имание

Во-первых, попробуйте выражаться более конкретно. Расскажите друзьям, чем вы сейчас заняты, и почему никак не можете выделить даже полчаса свободного времени для них, даже при большом вашем желании. Обязательно укажите важность для вас того, чем вы заняты, чтобы друг не заподозрил, что вы променяли общение с ним на какие-то малозначимые вещи.

Во-вторых, предложите новое время для будущей встречи, когда у вас будет возможность. Так ваш друг будет уверен, что вы тоже хотите с ним встретиться. Он с пониманием отнесется к вашей ситуации и охотно согласится на все предложения. Не забывайте говорить другу о важности ваших отношений с ним, чтобы он чувствовал себя значимым в вашей жизни.

Метки: Дружба, Советы, психология, друзья, забегаловка
22:50 07.02.2016
Анастасия Бузько опубликовала запись в сообщество Эзотерика и мистика

Магия дурнушек

Привораживать любимого — занятие недостойное. Во-первых, малокультурно. Во-вторых, говорят, вредно для здоровья. Однако, когда ты его — да, а он тебя — нет, кажется, что хороши любые средства. По крайней мере, можно узнать, как правильно это делать, чтобы иметь в виду. И воспользоваться в самом-самом последнем случае.

Можно я сначала скажу одну умную вещь?

Только не надо про то, что, если бы я была умная, я бы не была такая бедная. Раз в жизни умную вещь может сказать даже глупый человек.

Начну не совсем издалека, а как бы — сбоку.

Когда русский народ придумал свою пословицу и поговорку "не родись красивой, а родись счастливой", он не имел в виду, что житейское благополучие дороже, чем симпатичная, но несчастная физиономия.

Ушлый народец только на первый взгляд кажется простофилей, как тот адепт на печи, которого маманя наконец так достала, что ему пришлось доковылять до проруби и подманить тотемного речного зверя, после чего была его мамане и водица, и царская дочь с приданным в невестки, а адепт получил от социума полное право не слезать больше никогда со своей любимицы-печки.

Даже дятлу понятно, что быть счастливой лучше, чем несчастной. А жену интереснее иметь богатую, чем ленивую. И, извиняюсь, водку пить, чем воевать.

Откровение — в другом. Народная мудрость намекает, что красавицы в своём большинстве женщины несчастные. По крайней мере, в любви.

Плывёт, бывало, такая лебёдушка по деревенской околице, коромыслом покачивает, вёдрами позвякивает, красным сарафаном туда-сюда, русой косой так-сяк, а в синих очах — зелёная тоска. Всякому понятно: "мил уехал не простился". Но ни одна собака не посочувствует, потому что "кто не видал красавицу печальной, тот истинно прекрасного не видел".

Другое дело дурнушка. Кому придёт в голову некрасивую девушку поматросить и бросить? Где тот чудной матрос? Да и не лыком такие особы шиты. Слишком пылкому ухажёру могут и по шее съездить, чтобы душу не травил. Кавалер, иной раз, уже охрипнет от серенад, а она покосится на себя в зеркало, вздохнёт и поглубже затолкает беруши. И — за учебники, потому что рассчитывать в данном случае предпочитает только на себя. Отсюда интеллект, трудолюбие и прочие позитивные качества.

Девица-красавица, пока не встретит своего матроса, живёт в окружении лести, что очень сильно притупляет её бдительность. Кажется красавице, что не полюбить её нельзя, и дело лишь за тем, чтобы она кого-нибудь выбрала и осчастливила. Ну и выбирает обычно. А того подлеца, которого она осчастливила, тоже понять можно. Слаб человек, падок на всё блестящее, даже, если это блестящее кажется ему безделушкой.

Повезёт, если при красавице сидит какая-нибудь злая мачеха, которая рядит её в лохмотья, мажет лицо золой и заставляет перебирать горох, а не кокетничать с проезжими молодцами. Разве дёрнулась бы Золушка с бала, если бы условия позволяли ей остаться? Небось зажигала бы с принцем всю ночь, и неизвестно до какой степени опротивела ему своими плясками да ласками.

Некрасивая девушка полна загадок. На тет-а-тет она не соглашается, а если согласится, то в полумраке, на расстоянии вытянутой руки. Снять с себя многослойные покрывала такая фея без борьбы не позволит, а когда позволит, то упорхнёт с места происшествия задолго до рассвета, оставив недоуменному любовнику ощущение своей эфемерности.

Совсем не то красавица. Даже если кавалер пытается ускользнуть, она цепко ухватит его, объяснит, что он — избранник, покажет себя во всех подробностях, обратит его внимание на детали, и как та Золушка не уйдёт с бала до тех пор, пока её не вынесут за ворота дворца насупленные слуги.

Таким образом, красота, без сомнения, хуже воровства.

Помните бесприданницу Ларису? Нужна бы она была Паратову сто лет в обед, если бы ему не хотелось повыпендриваться перед дружками. И Мягкову, к слову сказать, она не понадобилась бы, если бы не была такой конфеткой. Ни одному из этих недостойных мужчин не пришло бы в голову её соблазнять, бросать и убивать. Жила бы Лариса с Алисой Фрейндлих, от такой жизни хочешь — не хочешь, устроилась на работу, и глядишь, вышла бы замуж за сослуживца, нормального порядочного парня.

Разговор, который я, с вашего позволения, затеяла сбоку от умной вещи, которую хотела сказать, имеет своей целью доказать следующее. Никто и никого ещё никогда не полюбил за красоту. Равно как за артистический талант, кулинарные способности и другие полезные качества.

Люди вроде бы наслышаны, что любовь бывает не за, а вопреки. Но почему, вопреки, и что это значит, в основном не задумываются. Хотя именно в слове "вопреки" содержится ответ на сакраментальнейший вопрос: как стать любимым.

Кажется, что на вопрос о том, что такое идеальная любовница, знает ответ всякий. Разумеется, красивая и, естественно, без комплексов. И речь не о рубрике "приглашаются на работу девушки и водители со стажем". Любовница — эта та, с которой занимаются любовью. А если любовью заниматься и заниматься, не исключено, что она, то есть любовь, может получиться.

Трагедия героини Островского не в том, что она была бесприданницей. Если бы Лариса была приданницей, она бы не отделалась от Паратова до тех пор, пока он не промотал всё её приданное. Вы предпочли бы, чтобы вас бросили сразу или, предварительно хорошенько обобрав?

Таким образом, трагедия этой бедной девушки в частности, и всех брошенных девушек в целом, в том, что, став любовницами, они не смогли стать любимыми.

Если любовница не становится возлюбленной, она, не всегда на следующее утро, но обычно довольно скоро перестает быть и любовницей тоже. Отсюда следует, как не крути, что идеальная любовница — это женщина, которую мужчина любит.

А теперь минуточку внимания. Чтобы женщина вызвала у мужчины настоящую любовь, она должна, во-первых, быть достаточно некрасивой, во-вторых, обладать необходимым количеством комплексов.

("Ищу любовницу. Красавицам без комплексов просьба не беспокоиться"). Это не бред сумасшедшего. Это та самая умная вещь, которую я грозилась сказать с самого начала.

Нам нравятся красивые, талантливые, уверенные в себе люди. Полюбить человека по-настоящему мы можем только вопреки тому, что он нравится нам. Прежде чем вы от души посочувствуете мне, я постараюсь наскрести аргументов в свою пользу.

Хотя о любви всё сказано, говорить о ней, тем не менее, кроме автора той песни никто не запрещал.

Кроме того. Слова у нас до главного самого в привычку входят, ветшают как платья. Но если Маяковский хотел сиять заставить заново величественное слово "партия", то я хочу слово "любовь", но не сиять заставить, а как раз наоборот, посмотреть на него цинично, не щурясь от яркого блеска.

Если вы когда-нибудь кого-нибудь любили, но быстро разлюбили, вы согласитесь, что это ваше чувство имело к тому человеку лишь косвенное отношение. Малознакомый человек топтался сам по себе, а у вас внутри всё трепетало.

Скорее всего, в тот период ваш организм работал в режиме, который психофизиолог охарактеризовал бы как стресс, со всеми присущими стрессу характеристиками: повышением мышечного тонуса, учащением сердцебиения, гормональными всплесками и т.д. Если ваш избранник тоже был влюблён, вы могли возбуждать друг друга синхронными встрясками нервной системы, отчего эйфория возрастала. Однако. И вы, и тот человек, даже если вы дышали в такт и читали по глазам мысли, на самом деле любили не друг друга, а сторонних персонажей. Если же вы поторопились пожениться на эту тему, то постепенное знакомство могло принести вам весьма неприятные моменты.

Чем больше образ любимого человека приобретал реальные очертания, тем больше он переставал походить на портрет, которым вы любовались с таким упоением.

"Ты обманул меня, подлец, — говорит обычно драматическая героиня. — Ты обещал мне вечную любовь". "И ты меня обманула, дура, — не говорит, но мог бы сказать драматический герой. — Ты прикинулась моим идеалом, а оказалась совершенно левой тёткой". "Любимый, — воскликнула бы героиня, возможно, услышав такое. — Опиши мне скорее свой идеал. Я буду ему соответствовать".

Увы. Если бы героиня увидела идеал своего героя, она бы рухнула в обморок. Ещё раньше грохнулся бы герой, увидев портрет своей идеальной женщины.

Шокирующе звучит, но наш идеальный любовник — это… мы сами. Когда мы безумно влюблены, нам кажется, что перед нами… наш портрет.

Это не значит, конечно, что мужчина хотел бы видеть на своей жене такую же аккуратно подстриженную бородку как у него. Но согласитесь, бородка — это такая ерунда. За свою жизнь мы меняем внешность множество раз, к старости вообще становимся похожи на что-то непотребное, однако, не перестаем любить себя и искать. Себя же.

Самым умным по этой части был Платон. Он написал про андрогины, хотя и намудрил с вопросом об их гетеро и гомосексуальности.

Нам хочется верить Платону, что где-то неприкаянно шатается наша половинка, но нам почему-то не приходит в голову, что андрогин, который получится в результате слияния не может быть кривым и асимметричным, то есть половинка — это наша копия.

Какое отношение хронический нарциссизм, Платон и деление методом почкования имеет к вопросу о вреде красоты и пользе комплексов, узнает всякий, кто до сих пор оставался со мной. Не в буквальном смысле, конечно, а в том смысле, как говорят по радио.

Парадокс, но единственное основание для нашего себялюбия — это то, что нам от себя никуда не деться.

Примерно за то же самое мы любим собственных детей, но если дети, в конце концов, вырастают и предлагают нам общаться на условиях суверенитета, то мы сами — это то, что всегда остается в нашем полном распоряжении.

Нравимся ли мы себе больше, чем нам нравятся другие? Редко. Чаще всего мы недовольны собой. Знаем ли мы самих себя лучше, чем других? Вряд ли. Наша самооценка почти всегда искажена. Неистовая любовь человека к самому себе основывается только на том, что ближе существа, чем он сам, у него нет.

Чтобы посторонний гражданин вызвал в нас чувство, похожее на то, которое мы испытываем к себе, а именно это чувство, и никакое другое, называется любовью, его образ должен стать для нас таким же близким, как наш собственный.

Именно тогда начинаются фантастические переживания. Время и пространство искажаются, словно для того, чтобы дать нам почувствовать сверхъестественность происходящего. Мы ощущаем в себе нечеловеческие силы, ведь нашего "я" стало в два раза больше. Одновременно мы можем чувствовать ледяной страх, что человек, который уже является нашей частью, по дьявольскому стечению обстоятельств провалится сквозь землю.

Очень редко, но иногда кое-кому везёт. Образ другого человека, который пересёк так называемую границу я-пространства, и вызвал любовь, в процессе близкого знакомства приобретает всё новые черты, но не выходит из этого пространства, оставаясь таким же вторым я.

Чаще же всего мы можем влюбиться в малознакомого человека, но не в силах испытать ничего похожего по отношению к тому, кого знаем хорошо.

Вот почему про любовь говорят, что она слепа и быстротечна.

С возрастом оптимизма по отношению к окружающим у нас становится всё меньше, влюбиться в первого встречного мы себе не позволяем, и искать свою половинку предпочитаем путём рационального отбора, который может привести к более или менее благополучному партнёрству, но редко приводит к любви.

Тем не менее, если бы нам стал понятен механизм проникновения человеческого образа за границы я-пространства, мы не только узнали бы, как стать любимым, но и, возможно, могли бы полюбить по собственному желанию не того, в связи с которым говорят, что любовь зла, а …наоборот.

У Адама и Евы все получилось так хорошо, в том смысле, что жили они вместе долго и счастливо, не смотря на то, что их дети, Каин и Авель, огорчали их ребяческими ссорами, потому, что ни у Адама, ни у Евы не было иного выбора. У Адама перед глазами была только Ева, а у Евы только Адам.

То же самое, извиняюсь за дурацкую аналогию, способствовало нежной любви Робинзона и Пятницы, хотя Дефо из деликатности ничего не написал об интимной стороне их дружбы.

Главное условие для того, чтобы образ другого человека проник в наше я-пространство, то есть отождествился с нашим собственным я, это ощущение своей ценности для человека.

Трагедия Ларисы, прошу прощения за свой убогий литературный кругозор, не в том, что Паратов её поимел. Представьте себе, пожалуйста, что он выслушал её томные, полные мольбы, романсы, посмотрел на пылко вздрагивающую грудь, зевнул и пошёл почивать как честный человек. Лариса пропала тогда, когда полюбила Паратова без всякого на то юридического основания. Так же легкомысленно поступила Танюша Ларина из того же учебника по русской литературе для восьмого класса. Сидела Таня в густом лесу и не знала, кому бы подарить такое сокровище, каким полагала себя.

Если бы Онегин до того момента наблюдал вокруг себя не дивные ножки светских барышень, как пишет Пушкин, а одни берёзки и сосенки, без всякого сомнения, его ответ Тане был бы не столь назидателен.

Не будь у Тани строгого папы, а будь только малахольная мама как у Ларисы, не исключено, что нравоучение Онегин прочитал бы ей после ночи любви, а не вместо неё, не смотря на всю свою пресыщенность.

С другой стороны, если бы Паратов не пребывал в тоске по поводу окончания своей вольной жизни, может быть, он как Онегин поправил на смуглом плечике Ларисы расстегнувшееся платье и рассказал ей, какой он неподходящий объект для любви молоденькой девственницы.

Короче говоря, и Таня, и Лариса, на самом деле, весьма самоуверенно втрюхались в своих кавалеров, полагая, что те никуда от них не денутся. Если у человека есть привычка держать двери своего дома нараспашку, к нему регулярно будут наведываться воры.

Чтобы человек, в котором вы не уверены, не приобрел над вами власть и не разрушил интимное пространство вашей души, повесьте на эти двери замки. Если вы хотите, чтобы ваш избранник вас полюбил, вам придётся подбирать к его замкам ключи.

Замки, если вы ещё не догадались, это примерно то, что часто называют комплексами.

Если вы из категории красавиц во всех отношениях, хорошо это знаете, и сомнений в себе, то есть комплексов по своему поводу у вас нет, уродовать себя не нужно.

Однако и свою красоту, и отсутствие комплексов необходимо компенсировать. Иначе вы не только являетесь лёгкой добычей для грабителей, но и не имеете достаточно сил, чтобы завоевать сердце любимого человека.

Неофиты, которых знакомят с азами магии, очень обижаются, когда узнают основной принцип магических манипуляций. На достижение желаемого нужно положить большое количество энергии, но само желание необходимо свести на нет. Неофитам, во-первых, неприятно, что нельзя испытывать желание. Что за радость получить то, чего тебе не надо? Во-вторых, неофитов раздражает полное непонимание того, откуда возьмётся большое количество энергии для достижения цели, если цель не будет желаема. Однако, ничего не попишешь. Вокруг нас потому и не шастают толпы магов, что магия — ремесло сложное.

Любовная магия, то, о чем я пытаюсь говорить, хотя и острю нелепо, и натужно вспоминаю школьную программу, так же элементарна и так же сложна как любая магия.

Если вы до сих пор ни разу не видали пролетающую мимо вас ведьму верхом на помеле, то это не потому, что ведьм нет и не потому, что они не умеют летать, а потому что кругом таскается целая куча наземно-подземного транспорта. Ведьму нужно очень сильно вывести из себя, чтобы она выпрыгнула из автобуса и, выхватив у дворника метлу, полетела на ней по нужному маршруту. В своём нормальном настроении ведьма даже не станет напрягаться, чтобы колдонуть какого-нибудь таксиста и бесплатно доехать до дома.

Погруженная в размышления ни о чём, а это любимейшее состояние ведьмы, она прокомпостирует талончик и будет трястись в переполненном автобусе, жуя холодный пирожок и не обращая внимания на хамство соседей.

Если вы хотите овладеть любовной магией, вы должны понимать, что пользоваться ей можно лишь иногда, аккуратно и понемногу.

Однако, раз уж вы самоотверженно добрались до этого места, вы имеете право узнать обещанный рецепт, как стать любимым.

Человек, с которым вы общаетесь, скорее всего, впустит вас в своё я-пространство и испытает любовь, если вы будете находиться в правильном состоянии.

Вам следует относится к нему холодно, одновременно испытывая страстную любовь.

Я не издеваюсь. Если вы внимательно читали, то вы поймёте, то именно так относятся к своим кавалерам дурнушки, почему их личная жизнь складывается самым удачным образом. Правильных дурнушек не следует путать с неправильными, то есть с дурнушками, считающими себя красавицами. Их участь ещё печальнее, чем участь настоящих красавиц.

Золушка была красивой, но вела себя как дурнушка. Она страстно полюбила принца, однако, спокойно отправилась восвояси, улыбаясь своей мечте. Принц как миленький потащился следом. А куда ему было деваться от такой ведьмы? Среди женщин Золушек крайне мало. Мы не можем отдаться чувству любви к мужчине, не начиная потихоньку подбирать имена для будущих детей. Любовная магия как и любая магия строится на том, что, вызывая стихийных духов, маг держит ситуацию под контролем.

Когда мы любим, не надеясь на взаимность, мы контролируем потоки энергии.Постепенно проникая в я другого человека, мы держим своё я-пространство под замком.

Это не значит, что такая ситуация нормальна. Я начала с того, что любая ведьма использует магию только в крайнем случае.

Метки: отношения, психология, магия, саморазвитие, самопознание, ЭиМ
22:47 07.02.2016
Анастасия Бузько опубликовала запись в сообщество Женский день

Магия дурнушек

Привораживать любимого — занятие недостойное. Во-первых, малокультурно. Во-вторых, говорят, вредно для здоровья. Однако, когда ты его — да, а он тебя — нет, кажется, что хороши любые средства. По крайней мере, можно узнать, как правильно это делать, чтобы иметь в виду. И воспользоваться в самом-самом последнем случае.

Можно я сначала скажу одну умную вещь?

Только не надо про то, что, если бы я была умная, я бы не была такая бедная. Раз в жизни умную вещь может сказать даже глупый человек.

Начну не совсем издалека, а как бы — сбоку.

Когда русский народ придумал свою пословицу и поговорку "не родись красивой, а родись счастливой", он не имел в виду, что житейское благополучие дороже, чем симпатичная, но несчастная физиономия.

Ушлый народец только на первый взгляд кажется простофилей, как тот адепт на печи, которого маманя наконец так достала, что ему пришлось доковылять до проруби и подманить тотемного речного зверя, после чего была его мамане и водица, и царская дочь с приданным в невестки, а адепт получил от социума полное право не слезать больше никогда со своей любимицы-печки.

Даже дятлу понятно, что быть счастливой лучше, чем несчастной. А жену интереснее иметь богатую, чем ленивую. И, извиняюсь, водку пить, чем воевать.

Откровение — в другом. Народная мудрость намекает, что красавицы в своём большинстве женщины несчастные. По крайней мере, в любви.

Плывёт, бывало, такая лебёдушка по деревенской околице, коромыслом покачивает, вёдрами позвякивает, красным сарафаном туда-сюда, русой косой так-сяк, а в синих очах — зелёная тоска. Всякому понятно: "мил уехал не простился". Но ни одна собака не посочувствует, потому что "кто не видал красавицу печальной, тот истинно прекрасного не видел".

Другое дело дурнушка. Кому придёт в голову некрасивую девушку поматросить и бросить? Где тот чудной матрос? Да и не лыком такие особы шиты. Слишком пылкому ухажёру могут и по шее съездить, чтобы душу не травил. Кавалер, иной раз, уже охрипнет от серенад, а она покосится на себя в зеркало, вздохнёт и поглубже затолкает беруши. И — за учебники, потому что рассчитывать в данном случае предпочитает только на себя. Отсюда интеллект, трудолюбие и прочие позитивные качества.

Девица-красавица, пока не встретит своего матроса, живёт в окружении лести, что очень сильно притупляет её бдительность. Кажется красавице, что не полюбить её нельзя, и дело лишь за тем, чтобы она кого-нибудь выбрала и осчастливила. Ну и выбирает обычно. А того подлеца, которого она осчастливила, тоже понять можно. Слаб человек, падок на всё блестящее, даже, если это блестящее кажется ему безделушкой.

Повезёт, если при красавице сидит какая-нибудь злая мачеха, которая рядит её в лохмотья, мажет лицо золой и заставляет перебирать горох, а не кокетничать с проезжими молодцами. Разве дёрнулась бы Золушка с бала, если бы условия позволяли ей остаться? Небось зажигала бы с принцем всю ночь, и неизвестно до какой степени опротивела ему своими плясками да ласками.

Некрасивая девушка полна загадок. На тет-а-тет она не соглашается, а если согласится, то в полумраке, на расстоянии вытянутой руки. Снять с себя многослойные покрывала такая фея без борьбы не позволит, а когда позволит, то упорхнёт с места происшествия задолго до рассвета, оставив недоуменному любовнику ощущение своей эфемерности.

Совсем не то красавица. Даже если кавалер пытается ускользнуть, она цепко ухватит его, объяснит, что он — избранник, покажет себя во всех подробностях, обратит его внимание на детали, и как та Золушка не уйдёт с бала до тех пор, пока её не вынесут за ворота дворца насупленные слуги.

Таким образом, красота, без сомнения, хуже воровства.

Помните бесприданницу Ларису? Нужна бы она была Паратову сто лет в обед, если бы ему не хотелось повыпендриваться перед дружками. И Мягкову, к слову сказать, она не понадобилась бы, если бы не была такой конфеткой. Ни одному из этих недостойных мужчин не пришло бы в голову её соблазнять, бросать и убивать. Жила бы Лариса с Алисой Фрейндлих, от такой жизни хочешь — не хочешь, устроилась на работу, и глядишь, вышла бы замуж за сослуживца, нормального порядочного парня.

Разговор, который я, с вашего позволения, затеяла сбоку от умной вещи, которую хотела сказать, имеет своей целью доказать следующее. Никто и никого ещё никогда не полюбил за красоту. Равно как за артистический талант, кулинарные способности и другие полезные качества.

Люди вроде бы наслышаны, что любовь бывает не за, а вопреки. Но почему, вопреки, и что это значит, в основном не задумываются. Хотя именно в слове "вопреки" содержится ответ на сакраментальнейший вопрос: как стать любимым.

Кажется, что на вопрос о том, что такое идеальная любовница, знает ответ всякий. Разумеется, красивая и, естественно, без комплексов. И речь не о рубрике "приглашаются на работу девушки и водители со стажем". Любовница — эта та, с которой занимаются любовью. А если любовью заниматься и заниматься, не исключено, что она, то есть любовь, может получиться.

Трагедия героини Островского не в том, что она была бесприданницей. Если бы Лариса была приданницей, она бы не отделалась от Паратова до тех пор, пока он не промотал всё её приданное. Вы предпочли бы, чтобы вас бросили сразу или, предварительно хорошенько обобрав?

Таким образом, трагедия этой бедной девушки в частности, и всех брошенных девушек в целом, в том, что, став любовницами, они не смогли стать любимыми.

Если любовница не становится возлюбленной, она, не всегда на следующее утро, но обычно довольно скоро перестает быть и любовницей тоже. Отсюда следует, как не крути, что идеальная любовница — это женщина, которую мужчина любит.

А теперь минуточку внимания. Чтобы женщина вызвала у мужчины настоящую любовь, она должна, во-первых, быть достаточно некрасивой, во-вторых, обладать необходимым количеством комплексов.

("Ищу любовницу. Красавицам без комплексов просьба не беспокоиться"). Это не бред сумасшедшего. Это та самая умная вещь, которую я грозилась сказать с самого начала.

Нам нравятся красивые, талантливые, уверенные в себе люди. Полюбить человека по-настоящему мы можем только вопреки тому, что он нравится нам. Прежде чем вы от души посочувствуете мне, я постараюсь наскрести аргументов в свою пользу.

Хотя о любви всё сказано, говорить о ней, тем не менее, кроме автора той песни никто не запрещал.

Кроме того. Слова у нас до главного самого в привычку входят, ветшают как платья. Но если Маяковский хотел сиять заставить заново величественное слово "партия", то я хочу слово "любовь", но не сиять заставить, а как раз наоборот, посмотреть на него цинично, не щурясь от яркого блеска.

Если вы когда-нибудь кого-нибудь любили, но быстро разлюбили, вы согласитесь, что это ваше чувство имело к тому человеку лишь косвенное отношение. Малознакомый человек топтался сам по себе, а у вас внутри всё трепетало.

Скорее всего, в тот период ваш организм работал в режиме, который психофизиолог охарактеризовал бы как стресс, со всеми присущими стрессу характеристиками: повышением мышечного тонуса, учащением сердцебиения, гормональными всплесками и т.д. Если ваш избранник тоже был влюблён, вы могли возбуждать друг друга синхронными встрясками нервной системы, отчего эйфория возрастала. Однако. И вы, и тот человек, даже если вы дышали в такт и читали по глазам мысли, на самом деле любили не друг друга, а сторонних персонажей. Если же вы поторопились пожениться на эту тему, то постепенное знакомство могло принести вам весьма неприятные моменты.

Чем больше образ любимого человека приобретал реальные очертания, тем больше он переставал походить на портрет, которым вы любовались с таким упоением.

"Ты обманул меня, подлец, — говорит обычно драматическая героиня. — Ты обещал мне вечную любовь". "И ты меня обманула, дура, — не говорит, но мог бы сказать драматический герой. — Ты прикинулась моим идеалом, а оказалась совершенно левой тёткой". "Любимый, — воскликнула бы героиня, возможно, услышав такое. — Опиши мне скорее свой идеал. Я буду ему соответствовать".

Увы. Если бы героиня увидела идеал своего героя, она бы рухнула в обморок. Ещё раньше грохнулся бы герой, увидев портрет своей идеальной женщины.

Шокирующе звучит, но наш идеальный любовник — это… мы сами. Когда мы безумно влюблены, нам кажется, что перед нами… наш портрет.

Это не значит, конечно, что мужчина хотел бы видеть на своей жене такую же аккуратно подстриженную бородку как у него. Но согласитесь, бородка — это такая ерунда. За свою жизнь мы меняем внешность множество раз, к старости вообще становимся похожи на что-то непотребное, однако, не перестаем любить себя и искать. Себя же.

Самым умным по этой части был Платон. Он написал про андрогины, хотя и намудрил с вопросом об их гетеро и гомосексуальности.

Нам хочется верить Платону, что где-то неприкаянно шатается наша половинка, но нам почему-то не приходит в голову, что андрогин, который получится в результате слияния не может быть кривым и асимметричным, то есть половинка — это наша копия.

Какое отношение хронический нарциссизм, Платон и деление методом почкования имеет к вопросу о вреде красоты и пользе комплексов, узнает всякий, кто до сих пор оставался со мной. Не в буквальном смысле, конечно, а в том смысле, как говорят по радио.

Парадокс, но единственное основание для нашего себялюбия — это то, что нам от себя никуда не деться.

Примерно за то же самое мы любим собственных детей, но если дети, в конце концов, вырастают и предлагают нам общаться на условиях суверенитета, то мы сами — это то, что всегда остается в нашем полном распоряжении.

Нравимся ли мы себе больше, чем нам нравятся другие? Редко. Чаще всего мы недовольны собой. Знаем ли мы самих себя лучше, чем других? Вряд ли. Наша самооценка почти всегда искажена. Неистовая любовь человека к самому себе основывается только на том, что ближе существа, чем он сам, у него нет.

Чтобы посторонний гражданин вызвал в нас чувство, похожее на то, которое мы испытываем к себе, а именно это чувство, и никакое другое, называется любовью, его образ должен стать для нас таким же близким, как наш собственный.

Именно тогда начинаются фантастические переживания. Время и пространство искажаются, словно для того, чтобы дать нам почувствовать сверхъестественность происходящего. Мы ощущаем в себе нечеловеческие силы, ведь нашего "я" стало в два раза больше. Одновременно мы можем чувствовать ледяной страх, что человек, который уже является нашей частью, по дьявольскому стечению обстоятельств провалится сквозь землю.

Очень редко, но иногда кое-кому везёт. Образ другого человека, который пересёк так называемую границу я-пространства, и вызвал любовь, в процессе близкого знакомства приобретает всё новые черты, но не выходит из этого пространства, оставаясь таким же вторым я.

Чаще же всего мы можем влюбиться в малознакомого человека, но не в силах испытать ничего похожего по отношению к тому, кого знаем хорошо.

Вот почему про любовь говорят, что она слепа и быстротечна.

С возрастом оптимизма по отношению к окружающим у нас становится всё меньше, влюбиться в первого встречного мы себе не позволяем, и искать свою половинку предпочитаем путём рационального отбора, который может привести к более или менее благополучному партнёрству, но редко приводит к любви.

Тем не менее, если бы нам стал понятен механизм проникновения человеческого образа за границы я-пространства, мы не только узнали бы, как стать любимым, но и, возможно, могли бы полюбить по собственному желанию не того, в связи с которым говорят, что любовь зла, а …наоборот.

У Адама и Евы все получилось так хорошо, в том смысле, что жили они вместе долго и счастливо, не смотря на то, что их дети, Каин и Авель, огорчали их ребяческими ссорами, потому, что ни у Адама, ни у Евы не было иного выбора. У Адама перед глазами была только Ева, а у Евы только Адам.

То же самое, извиняюсь за дурацкую аналогию, способствовало нежной любви Робинзона и Пятницы, хотя Дефо из деликатности ничего не написал об интимной стороне их дружбы.

Главное условие для того, чтобы образ другого человека проник в наше я-пространство, то есть отождествился с нашим собственным я, это ощущение своей ценности для человека.

Трагедия Ларисы, прошу прощения за свой убогий литературный кругозор, не в том, что Паратов её поимел. Представьте себе, пожалуйста, что он выслушал её томные, полные мольбы, романсы, посмотрел на пылко вздрагивающую грудь, зевнул и пошёл почивать как честный человек. Лариса пропала тогда, когда полюбила Паратова без всякого на то юридического основания. Так же легкомысленно поступила Танюша Ларина из того же учебника по русской литературе для восьмого класса. Сидела Таня в густом лесу и не знала, кому бы подарить такое сокровище, каким полагала себя.

Если бы Онегин до того момента наблюдал вокруг себя не дивные ножки светских барышень, как пишет Пушкин, а одни берёзки и сосенки, без всякого сомнения, его ответ Тане был бы не столь назидателен.

Не будь у Тани строгого папы, а будь только малахольная мама как у Ларисы, не исключено, что нравоучение Онегин прочитал бы ей после ночи любви, а не вместо неё, не смотря на всю свою пресыщенность.

С другой стороны, если бы Паратов не пребывал в тоске по поводу окончания своей вольной жизни, может быть, он как Онегин поправил на смуглом плечике Ларисы расстегнувшееся платье и рассказал ей, какой он неподходящий объект для любви молоденькой девственницы.

Короче говоря, и Таня, и Лариса, на самом деле, весьма самоуверенно втрюхались в своих кавалеров, полагая, что те никуда от них не денутся. Если у человека есть привычка держать двери своего дома нараспашку, к нему регулярно будут наведываться воры.

Чтобы человек, в котором вы не уверены, не приобрел над вами власть и не разрушил интимное пространство вашей души, повесьте на эти двери замки. Если вы хотите, чтобы ваш избранник вас полюбил, вам придётся подбирать к его замкам ключи.

Замки, если вы ещё не догадались, это примерно то, что часто называют комплексами.

Если вы из категории красавиц во всех отношениях, хорошо это знаете, и сомнений в себе, то есть комплексов по своему поводу у вас нет, уродовать себя не нужно.

Однако и свою красоту, и отсутствие комплексов необходимо компенсировать. Иначе вы не только являетесь лёгкой добычей для грабителей, но и не имеете достаточно сил, чтобы завоевать сердце любимого человека.

Неофиты, которых знакомят с азами магии, очень обижаются, когда узнают основной принцип магических манипуляций. На достижение желаемого нужно положить большое количество энергии, но само желание необходимо свести на нет. Неофитам, во-первых, неприятно, что нельзя испытывать желание. Что за радость получить то, чего тебе не надо? Во-вторых, неофитов раздражает полное непонимание того, откуда возьмётся большое количество энергии для достижения цели, если цель не будет желаема. Однако, ничего не попишешь. Вокруг нас потому и не шастают толпы магов, что магия — ремесло сложное.

Любовная магия, то, о чем я пытаюсь говорить, хотя и острю нелепо, и натужно вспоминаю школьную программу, так же элементарна и так же сложна как любая магия.

Если вы до сих пор ни разу не видали пролетающую мимо вас ведьму верхом на помеле, то это не потому, что ведьм нет и не потому, что они не умеют летать, а потому что кругом таскается целая куча наземно-подземного транспорта. Ведьму нужно очень сильно вывести из себя, чтобы она выпрыгнула из автобуса и, выхватив у дворника метлу, полетела на ней по нужному маршруту. В своём нормальном настроении ведьма даже не станет напрягаться, чтобы колдонуть какого-нибудь таксиста и бесплатно доехать до дома.

Погруженная в размышления ни о чём, а это любимейшее состояние ведьмы, она прокомпостирует талончик и будет трястись в переполненном автобусе, жуя холодный пирожок и не обращая внимания на хамство соседей.

Если вы хотите овладеть любовной магией, вы должны понимать, что пользоваться ей можно лишь иногда, аккуратно и понемногу.

Однако, раз уж вы самоотверженно добрались до этого места, вы имеете право узнать обещанный рецепт, как стать любимым.

Человек, с которым вы общаетесь, скорее всего, впустит вас в своё я-пространство и испытает любовь, если вы будете находиться в правильном состоянии.

Вам следует относится к нему холодно, одновременно испытывая страстную любовь.

Я не издеваюсь. Если вы внимательно читали, то вы поймёте, то именно так относятся к своим кавалерам дурнушки, почему их личная жизнь складывается самым удачным образом. Правильных дурнушек не следует путать с неправильными, то есть с дурнушками, считающими себя красавицами. Их участь ещё печальнее, чем участь настоящих красавиц.

Золушка была красивой, но вела себя как дурнушка. Она страстно полюбила принца, однако, спокойно отправилась восвояси, улыбаясь своей мечте. Принц как миленький потащился следом. А куда ему было деваться от такой ведьмы? Среди женщин Золушек крайне мало. Мы не можем отдаться чувству любви к мужчине, не начиная потихоньку подбирать имена для будущих детей. Любовная магия как и любая магия строится на том, что, вызывая стихийных духов, маг держит ситуацию под контролем.

Когда мы любим, не надеясь на взаимность, мы контролируем потоки энергии.Постепенно проникая в я другого человека, мы держим своё я-пространство под замком.

Это не значит, что такая ситуация нормальна. Я начала с того, что любая ведьма использует магию только в крайнем случае.

Метки: отношения, психология, магия, самопознание, ЖД
01:08 03.02.2016
Анастасия Бузько опубликовала запись в сообщество « ЗаБеГаЛоВкА »

ЗАКОНЫ ИСЦЕЛЕНИЯ

1. У вас всегда есть силы, чтобы исцелить себя.

В физическом теле заложены механизмы самоисцеления, оно снабжено защитной системой, которая не пропускает внешних и внутренних возбудителей болезней. Устройство тела предусматривает процесс саморегенерации путем ежедневного создания новых клеток. Мы можем остановить этот процесс, только если не верим в эту способность и не даем телу то, что ему нужно: отдых, должное питание и нагрузку.

2. Только вы можете исцелить себя.

Никто другой не сделает это вместо вас. Создать команду, помогающую в исцелении, очень важно — ее участники могут предложить свои знания, идеи, различные взгляды и, что самое ценное, — свою поддержку. Однако эти люди не могут исцелить вас — лишь вам это под силу. Это личное путешествие самопознания и духовной эволюции. Никто не может испытать ваши эмоции, понять, как работает ваш ум или породить ваши мысли. Другие могут помочь вам отследить нездоровые модели, но изменить их можете вы, и только вы.

3. Вначале исцелите душу; за ней последует исцеление ума и тела.

Душа, ум и тело имеют различные потребности, и если все получат необходимое, то все будут здоровы. Но если хоть чем-то пренебречь, появится разобщенность и болезнь атакует все. Исцеление восстанавливает связь души, ума и тела. В то время как медицина работает прежде всего с телом, божественное искусство исцеления напоминает нам о необходимости начинать с души, ибо она — источник нашего существования, вдыхающий жизнь как в ум, так и в тело. Если мы начнем отсюда, то все остальное подтянется автоматически. А каковы потребности души? Жить в радости и со смыслом, развиваться, расти и выражать свои побуждения посредством мыслей, слов и поступков.

4. Исцеляет только любовь.

Энергия любви исполнена невероятной целительной силы. Посылаемая вами в любую часть тела, где есть боль или сбой в работе, любовь наполнена обновляющей силой души и ума. В уме происходит перемещение внимания от обнаружения проблемы к поиску решения, а душа «видит» больное место и напитывает его безусловной любовью. Это чувство живет в настоящем, именно там, где и происходит исцеление, — не в прошлом и не в будущем.

5. Прощение освобождает в сердце место для любви.

Когда наше сердце полно страха, гнева, грусти или отчаяния, в нем нет места для теплых чувств, без которых трудно оставаться здоровым. Любовь связана с душой, а прощение — с умом; оно высвобождает эмоциональный заряд, наполняющий болезненные мысли — те, которые вызывают поведение жертвы и заставляют нас вести жизнь «на птичьих правах» вместо нормальной и полнокровной. Прощение устраняет застои в энергетическом теле, чтобы содержащаяся в нем информация могла течь свободно, обеспечивая связь с душой, умом и телом для поддержания здоровья. С помощью правильных вибраций оно устраняет нездоровые установки и страхи, залегающие в позвоночнике, отравляющие эмоциональные заряды в органах, железах и мышцах. Оно запускает целительный процесс и усиливает иммунитет, а мы становимся менее восприимчивыми к болезням.

6. Изменения — вот единственный план действий.

Эволюционное путешествие — это одна из перемен, иного выбора в жизни нет. Это то, что происходит от мысли к мысли. Изменения преобразуют наше мышление и помогают продвигаться из прошлого в настоящее и из настоящего в будущее. Первый шаг в трансформации — прощение, следующий за ним — любовь. Когда мы прощаем себя и своих обидчиков, мы увеличиваем пространство своего ума для новых мыслей и расширяем сердце, чтобы оно могло вместить больше любви. Когда мы болеем, наша душа, ум и тело требуют перемен. Они шлют сигналы тревоги о том, что что-то не так, что между ними утратилось единство — и все это влияет на наше состояние. Модель психодуховного исцеления, предложенная душой, напоминает нам: если больны мысли, то заболевает и тело. Единственный способ исцелить их — изменить мышление. «Жить — значит меняться; меняться — значит взрослеть; взрослеть — значит всякий раз бесконечно творить себя заново».

7. Сосредоточьтесь на том, чего вы хотите, а не на том чего вы не хотите.

Исцеление согласуется с Законом Привлечения: О чем ты думаешь, тем и становишься. Чем становишься, о том и думаешь. Лучший способ проверить, здоровы ли ваши мысли, — проанализировать свой образ жизни, отношения с другими людьми и состояние здоровья. Если то, что вы обнаружите в результате, не есть то, чего вы хотите, тогда меняйте что-то. Есть один общий для всех нас недуг, рано или поздно атакующий каждого в жизни: мы начинаем притягивать к себе то, чего не желаем, вместо того, что хотим. Единственный способ остановить этот процесс — изменить его.

Метки: психология, картинка, йога, саморазвитие, самопознание, забегаловка
<< назад вперед >>
Мы — это то, что мы публикуем
Загружайте фото, видео, комментируйте.
Находите друзей и делитесь своими эмоциями.
Присоединяйтесь
RSS Анастасия Бузько
Войти