Мне подарили

10:55 13.09.2017
Анастасия Бузько опубликовала запись в сообщество Эзотерика и мистика

Почему мы верим гадалкам и гороскопам?


гадание, гороскоп, астрология

Уж сколько раз твердили миру, что колонки вроде "ваша судьба в этом году" чаще всего являются коллективным творчеством редакции, гадалки — просто хорошие психологи, а знаки Зодиака так сместились в небе за несколько тысячелетий, что все древние расчеты давно нуждаются в корректировке. Но люди все равно верят в таинственное и бездоказательное.

Несостоявшийся конец света в очередной раз заставил задуматься: почему люди верят во всякого рода мистику — предсказания, хиромантию, гороскопы? На самом деле ответ на этот вопрос есть, и он не такой уж сложный, как может показаться с первого взгляда.

В 1948 году психолог и преподаватель Бертрам Форер провел над собственными студентами эксперимент. Он дал им специальный тест личности — якобы для того, чтобы по его результатам провести глубинный анализ характера каждого. Однако вместо индивидуальных результатов он выдал всем один и тот же расплывчатый текст, взятый из гороскопа. В нем говорилось:

"Вы очень нуждаетесь в том, чтобы другие люди любили и восхищались вами. Вы довольно самокритичны. У вас есть много скрытых возможностей, которые вы так и не использовали себе во благо. Хотя у вас есть некоторые личные слабости, вы, в общем-то, способны их нивелировать. Дисциплинированный и уверенный с виду, на самом деле вы склонны волноваться и чувствовать неуверенность. Временами вас охватывают серьезные сомнения, приняли ли вы правильное решение или сделали ли правильный поступок.

Вы предпочитаете некоторое разнообразие, рамки и ограничения вызывают у вас недовольство. Также вы гордитесь тем, что мыслите независимо; вы не принимаете чужих утверждений на веру без достаточных доказательств. Вы поняли, что быть слишком откровенным с другими людьми — не слишком мудро. Иногда вы экстравертны, приветливы и общительны, иногда же — интровертны, осторожны и сдержанны. Некоторые из ваших стремлений довольно нереалистичны. Одна из ваших главных жизненных целей — стабильность".

Большинство студентов согласились с тем, что текст довольно точно описывает его характер. Вы можете примерить его на себя и убедиться, что многие утверждения вам подходят — просто потому, что текст максимально расплывчат. Характеристики личности колеблются от "интровертной" до "экстравертной", субъект оказывается то "уверенным с виду", то "волнующимся и чувствующим неуверенность", а что касается потребности в восхищении — кто не испытывает ее в глубине души?

После того, как студенты согласились с поразительной точностью теста, Форер раскрыл им свой обман. Надо полагать, его ученики навсегда усвоили, почему не стоит верить туманным гороскопам.

Но Форер не ограничился шуткой со студентами. Он классифицировал принципы, по которым легко можно составить столь же проницательный "анализ" в домашних условиях. Во-первых, субъект должен быть убежден, что описание применимо к нему или к определенной группе людей, к которой он относит себя (эти черты характера присущи зодиакальным Львам, кареглазым, левшам и так далее).

Согласитесь, практически все гадалки неспособны, например, угадать выигрышный номер в лоторее или даже хотя бы сделать точный прогноз погода Черкассы.

Расплывчатость характеристики, которую мы уже проанализировали, делает ее применимой практически к любому человеку, и это наводит испытуемого на мысли о ее справедливости: "Да, я действительно интроверт, горжусь независимостью своих суждений, а порой чувствую неуверенность, которую тщательно скрываю". Желательно, чтобы субъект считал автора характеристики фигурой авторитетной.

Современная пресса успешно справляется с этой ролью — "раз напечатано в газете...". И последнее — в описании должны преимущественно присутствовать позитивные характеристики. Пользуясь этими пятью принципами, "точный астропрогноз" или "характерологический портрет" может составить человек, ничего не смыслящий в астрологии или психологии.

Эту простую истину в конце 50-х годов снова проиллюстрировал в своем эксперименте американский психолог Росс Стагнер. Он дал заполнить 68 кадровикам различных фирм психологическую анкету, которая позволяет составить детальное психологическое описание личности, после чего составил одну общую на всех фальшивую характеристику, использовав 13 фраз из разных гороскопов. Затем Стагнер попросил испытуемых прочитать характеристики, сказав им, что они разработаны на основании данных психологического теста.

После каждой фразы участники опыта должны были отметить, насколько она, по их мнению, верна и насколько истинно отражает их характер. Градации оценок были предложены такие: поразительно верно, верно, довольно верно, серединка на половинку, скорее ошибочно и совершенно неверно. Более трети присутствующих сочли, что их психологические портреты были набросаны поразительно верно, 40% — довольно верно, и почти никто не счел свою характеристику совершенно ошибочной. А ведь это были заведующие отделами кадров, то есть люди, казалось бы, опытные в оценке личных качеств!

Что характерно, наиболее верными участники сочли позитивные утверждения, например: "Вы предпочитаете некоторое разнообразие в жизни, определенную степень перемен и начинаете скучать, если вас ущемляют различными ограничениями и строгими правилами"; "Хотя у вас есть некоторые личные недостатки, вы, как правило, умеете с ними справляться". Напротив, наименее верными были признаны такие два утверждения: "В Вашей сексуальной жизни не обходится без некоторых проблем" и "Ваши надежды иногда бывают довольно нереалистичны".

Подобные исследования повторялись еще не раз, и результат был тем же — люди верили приятным расплывчатым фразам. В психологии это называют эффектом Форера (в честь автора эксперимента над студентами) или эффектом Барнума (в честь известного в XIX веке американского антрепренера и владельца цирка Финеаса Барнума). Этот шоумен и мистификатор любил повторять, что "ежеминутно на Земле рождается один простофиля". Девизом программы его цирка и ярмарочных балаганов было: "У нас найдется кое-что для каждого". Не правда ли, расплывчатостью напоминает гороскопы?

Эффект Барнума-Форера формулируется так: человек склонен принимать на свой счет общие, расплывчатые, банальные утверждения, преимущественно позитивные (но без откровенной лести), если ему говорят, что они получены в результате изучения каких-то непонятных ему факторов и если он уверен, что эти утверждения характеризуют его лично. Создать такую уверенность нетрудно — достаточно выделить некий признак: дату рождения, цвет волос или глаз и так далее. Людям льстит внимание к их персоне, особенно если это внимание оказано некими "экспертами", составляющими гороскоп или характеристику для обратившегося субъекта.

Существуют дополнительные факторы, способствующие успеху гороскопов и прочих "прогнозов судьбы". Во-первых, астрологу неплохо намекнуть, что он обладает неким особым знанием — к примеру, тайна правильного гадания передается в его роду из поколения в поколение, или он лично общался с жрецами исчезающего племени, которые передали ему свой секрет...

Во-вторых, предоставление детальных данных. Здесь сказывается влияние рационализации: люди с меньшей вероятностью поверят астрологу, который начнет составлять прогноз, лишь взглянув на них, но с куда большей серьезностью отнесутся к словам того, кто потребует сообщить точную дату, время и место рождения. У человека создается иллюзия, что точность предоставленных данных влияет и на точность прогноза.

Более того, с течением времени вера в правильность прогноза крепнет. Наиболее расплывчатые утверждения мы забываем, а вот то, что "сбылось", надолго откладывается в памяти. К тому же "древнее пророчество" выглядит гораздо внушительнее недавнего. Это наглядно показал ажиотаж вокруг конца света-2012, якобы предсказанного жрецами майя. Показательно, что говорить об этом весьма древнем предсказании начали лишь после 2000 года, когда очередные концы света, назначенные на ранние сроки, отменились.

Любой человек, хотя бы иногда читающий газеты и книги, в курсе, что лишь за последние сто лет гибель человечеству обещали десятки раз. Согласно ясновидящим, пророкам и "контактерам" с другими планетами (как они сами себя именуют), а также историкам и писателям-фантастам, население Земли уже давно должно было исчезнуть. Апокалипсиса ждали в 60-х годах, затем в 90-х, затем, разумеется, в 2000-м. Когда очередное предсказание не сбывается, люди переключают свое внимание на следующую дату. Что заставляет нас бурно обсуждать конец света, бояться и даже ждать его? Психологи считают, что и за такой, казалось бы, глобальной темой гибели всего мира кроется все то же — отношение каждого человека к своей собственной жизни.

Когда тема очередного конца света в декабре 2012 года стала популярной, в народе распространились шутки о том, что теперь, наконец-то, можно смело брать кредиты и ввязываться в ипотеку: платить по счетам все равно будет некому. По мнению специалистов, некоторым людям удобно "цепляться" за некоторое событие в будущем, которое снимает с них ответственность за то, что они делают в настоящем. По каким-то причинам они не могут позволить себе жить так, как хочется, прямо сейчас. Предполагаемый конец света дарит им своеобразную индульгенцию: делай все, что угодно, осудить и остановить тебя никто не успеет.

Тема конца света имеет и коммуникативную функцию. Люди любят чувствовать себя частью какой-то группы, разделяющей их тревоги, страхи и убеждения. В реальной жизни найти "своих" не так просто: у взрослых, состоявшихся людей слишком много различий, шероховатостей, на все свое мнение. Но беспокойство перед возможным "концом всего", как любая угроза, прекрасно сплачивает коллектив, будь то компания друзей, группа коллег в офисе или большая семья. Приятно также осознавать свою причастность к глобальным событиям — это заставляет почувствовать себя значимым.

Правда, если бы пророчества сбывались, гордо произнести фразу: "Я застал конец света" — было бы уже некому. Зато мечтать об этом было так приятно... Но вот очередное пророчество об апокалипсисе оказалось ложным, и каждому предстоит самостоятельно решать, что делать со своей жизнью, относить ли себя к экстравертам или интровертам и как провести ближайший год. Хотя можно обратиться к астрологу или почитать очередные прогнозы о конце света. Говорят, следующий из них "назначен" на 2021...

Метки: психология, мистика, непознанное, иэотерика
06:45 30.06.2017
Анастасия Бузько опубликовала запись в сообщество « ЗаБеГаЛоВкА »

Плюсы и минусы одиночества

Плюсы одиночества:

В отношениях часто обстановка накаляется из-за слишком тесного контакта друг с другом. Поэтому, иногда нужен глоток свежего воздуха — одиночество дает такую возможность. Ты можешь отдохнуть, собраться с мыслями и все проанализировать. Тем более, когда ты один, то нет никаких рамок и ограничений. Ты можешь делать все то, о чем давно мечтал.

Самое время уделить время себе и, как говорится, стать еще лучше. Опыт отношений в прошлом дает толчок к самоанализу. Ведь понимание своих ошибок – это уже половина дела. Одиночество – отличное время для перемен. Главное не сидеть дома, а встречаться с друзьями, посещать различные тренинги и мероприятия. Можно исполнить свое любое, даже самое безумное, желание. Например, прыгнуть с парашютом.

Минусы одиночества:

В ходе одного исследования было установлено, что мужчины и женщины без постоянных партнеров слишком много пьют, пропускают приемы пищи, слишком много работают и лишены эмоциональной стабильности, которой наслаждаются влюбленные пары. Одиночество так же ужасно для человека, как и курение. Или даже хуже.

Одинокие люди склонны вести менее здоровый образ жизни. Они больше пьют, потому что чаще встречаются с большими компаниями друзей. Пропускают приемы пищи, например, завтраки. Больше работают, потому что у них нет партнера, которому хотелось бы уделять время и которому можно было бы излить душу.

Минусы одиночества, конечно, устрашающе звучат, но это не повод бросаться на поиски хоть какого-то мужчины или женщины. Одиночество можно использовать, как время для развития и познания себя. И, конечно, как подготовку перед построением крепких, здоровых отношений. Не даром же итальянская пословица гласит: “Никто не хочет быть одиноким даже в раю”.

Метки: психология, одиночество, забегаловка
18:58 23.06.2017
Анастасия Бузько опубликовала запись в сообщество « ЗаБеГаЛоВкА »

Советы для мудрой женщины

Как не раздражать мужчину: советы для мудрой женщины

Как не раздражать мужчину: советы для мудрой женщины
Мы, девушки, очень эмоциональные существа. У нас всегда все бурлит, кипит и выплескивается. Иногда нам тяжело усмирить свой пыл и мы переключаемся на мужчину: начинаем его пилить, учить и доставать глупыми вопросами. В итоге, результат может быть весьма не утешительным. Дабы избежать таких ситуаций, я подготовила для тебя несколько советов, как не раздражать мужчину, а говорить на понятном ему языке.

Не стремись переделать его под себя.

Сильное возмущение у мужчин вызывает стремление их переделать и подмять под себя. Не стоит постоянно напоминать о его проколах. Этим ты его не просто унижаешь, а оскорбляешь его мужское я. Мужчины — это те же дети — с ними нужно мягко и ласково, помни об этом. Для своего любимого ты должна стать человеком, который всегда подбодрит, поддержит и просто выслушает, а не будет учить и укорять.

Не напоминай ему о прошлых ошибках.

Мы учимся на ошибках. Как в жизни, так и в отношениях. Чтобы построить крепкие и здоровые отношения, нужно прощать друг друга и не таить обиду. Не вздумай припоминать ему как он что-то сделал не так. Все скандалы должны остаться в прошлом. Старайся не провоцировать своего мужчину, если не хочешь новых конфликтов.

Не пытайся им манипулировать.

Этого уж точно никто не любит и терпеть не будет. Забывай про ультиматумы и про "ты мне — я тебе". Вы же не в детском саду, правда? Если хочешь получить положительный результат, поступай как мудрая, терпеливая женщина. Поверь, твои старания будут достойно вознаграждены.

Не используй тон командира.

Запомни, ты в первую очередь девушка: хрупкая, нежная и заботливая, а не мужчина в юбке. На корабле всегда один капитан. А в данном случае — это твой возлюбленный. Он должен нести ответственность за всю семью и принимать решения, а ты покорно идти за ним.

Не говори загадками.

Мужчины совершено не понимают намеков. Для них не понятно, зачем ходить вокруг да около, если можно четко все сказать. Если ты думаешь, что он догадается, что ты мечтаешь о колечке, шубе или новых сапогах, ты глубоко ошибаешься. Лучше скажи чего ты хочешь, а не заставляй его ломать голову.

Не вторгайся в его личное пространство.

Отношения строятся на доверии. Так что, если ты на сто процентов уверена, что он тот самый, постарайся дать ему немного свежего воздуха. Не ворчи, если он хочет встретится с друзьями или съездить на рыбалку. И оставь в покое его мобильный телефон.

P.S. Твоя задача понять своего мужчину и его тонкую душевную организацию.

Метки: Советы, психология, забегаловка
16:09 14.06.2017
Анастасия Бузько опубликовала запись в сообщество « ЗаБеГаЛоВкА »

Вспомнить всё...

Не зря говорят «закрой глаза и попытайся вспомнить» — это работает!
Вспомнить все: как выжать максимум из своей памяти

Цветные воспоминания, медитации, «чертоги памяти» — все эти техники работают на отлично, если уделить должное количество времени их изучению. Но, согласно данным проведенного в Великобритании исследования, есть путь проще!

Для того чтобы что-то вспомнить, просто закрой глаза. При проведении исследования ученые задавали добровольцам вопросы, требующие напряжения памяти, — при этом одна группа отвечала на них привычным образом, а участников другой авторы исследования просили зажмуриться.

«Подопытные, отвечавшие на вопросы с закрытыми глазами, справились куда лучше первой группы: 71% правильных ответов против 48%, —
приводит данные один из авторов исследования Роберт Нэш. — В чем причина? Напряжение памяти требует сосредоточенности и полной отдачи; как правило, когда мы пытаемся что-нибудь вспомнить, мы слишком сильно отвлекаемся на внешние раздражители — и в первую очередь нам мешает зрение. Стоит от него избавиться, и твой мозг заработает в полную силу».

Кстати, ученые также заключили, что лучше всего методика закрытых глаз срабатывает при попытке вспомнить визуальную информацию: адрес, номер машины или телефона. Для лучшего эффекта можешь усилиться звуковой стимуляцией!


Само собой, данная техника сработает, если твоя память в принципе функционирует нормально. Не отказывай себе в сне и закаляй мозг почаще – и можешь отправляться на интеллектуальные телеигры.



Метки: психология, исследования, мозг, Память, забегаловка
21:15 07.04.2017
Анастасия Бузько опубликовала запись в сообщество Наш мир

Доктор Фрейд: 5 великих открытий Зигмунда Фрейда, изменивших мир

«Я смотрю, у вашего Фрейда одни гулянки на уме», — сделала вывод героиня довлатовской повести «Иностранка», впервые услышав про фрейдовский метод ассоциаций. Шутки шутками, но идеи австрийского ученого буквально перевернули мир, а его фамилия стала настоящим мемом. Психоанализ, Эдипов комплекс — эти слова известны всем, но что они значат на самом деле, известно меньше. ELLE восполняет эти пробелы.

Зигмунд ФрейдФОТОREX

БЕССОЗНАТЕЛЬНОЕ

Зигмунд Фрейд первым заговорил о бессознательном — том, что, находясь за пределами сознательного, влияет на поступки и потребности человека. Невозможность в полной мере реализовать то, что «предлагает» бессознательное, создает напряжение в психике. Невоплощенные желания могут приводить к «поломкам» — неврозам, навязчивым состояниям и прочим проблемам. По Фрейду, справиться с этим может, в том числе, и психоанализ, чья «работа» — вытащить на свет божий из пациента все фобии, страсти, фантазии, снять то самое напряжение. Образ психоаналитика прочно вошел в массовую и повседневную культуру во многих странах.

СОН КАК КЛЮЧ/ПСИХОАНАЛИЗ

Спустя 32 года после выхода книги «Толкование сновидений» Фрейд в предисловии к очередному переизданию назвал этот свой труд наиболее ценным: «Озарения подобного рода выпадают на долю человека, но только раз в жизни». Концепция, описанная в «Толкованиях», — одна из тех, разработанных Фрейдом, что вызывает меньше всего споров и сомнений. По версии отца психоанализа, потребности, формируемые бессознательным (те самые, подавляемые, которые человеку невозможно реализовать), проникают в сновидения в виде шифра, символов, сигналов. Расшифровав сон, врач получает доступ к истории болезни и шанс излечить пациента от неврозов и прочих ментальных проблем.

МЕТОД СВОБОДНЫХ АССОЦИАЦИЙ

Способом вытащить из человека образы и сюжеты, приснившиеся накануне, являются свободные ассоциации — когда лежащий на кушетке в кабинете психоаналитика говорит все, что хочет, не контролируя себя. Фрейд был убежден, что случайных мыслей не бывает, и все, что выдает пациент, так или иначе связано с глубинными процессами.

Первое время ученый практиковал гипноз, но в итоге пришел к выводу, что этот метод не идеален. Альтернативой гипнозу и стали свободные ассоциации — метод, на который Фрейд наткнулся в эссе любимого автора, писателя Людвига Берне. В сочинении «Искусство в три дня стать оригинальным писателем» Берне призывал фиксировать на бумаге все, что мы думаем о себе, затем отложить на три дня, чтобы «изумиться», «как много кроется... совершенно новых, неведомых вам идей».

Зигмунд ФрейдФОТОREX

ЛИЧНОСТЬ НА ТРЕХ УРОВНЯХ

Новаторство Фрейда, среди прочего, — в предложенном им варианте структуры личности. Структура эта состоит из трех уровней — «Оно», «Я», «Сверх-Я». Первый уровень, «Оно», — то самое бессознательное, сторонняя сила, которая управляет нами на втором уровне — «Я». К счастью (а для кого-то к сожалению) «Я» не может выполнять все прихоти «Оно», не в последнюю очередь благодаря «Сверх-Я». Этот третий уровень личности работает как шлагбаум, как цензор, удерживающий человека в рамках общественной морали, вечных ценностей, правил, заложенных родителями или разработанных самостоятельно.

ЭДИПОВ КОМПЛЕКС/КОМПЛЕКС ЭЛЕКТРЫ

Формирование личности, считал Фрейд, происходит с момента рождения. Одним из важнейших периодов является возраст с трех до шести лет, на который и приходится Эдипов комплекс. Речь идет об отношении ребенка к родителям, отношении на грани любви и ненависти. Мальчик испытывает сильнейшую привязанность к матери и в то же время воспринимает отца как соперника и агрессора. У девочек, соответственно, все наоборот. С кем в итоге себя будет ассоциировать ребенок — просто с родителем своего пола или с ним же, но в роли агрессора, сильно влияет на дальнейшую жизнь. Конфликт с отцом у мальчика переходит в новое качество — ребенок начинает подражать ему. Эдипов комплекс закладывает основы «Сверх-Я» — что можно, что нельзя и т.д.

Метки: фото, отношения, психология, открытия, наш мир, Фрейд
06:07 22.02.2017
Анастасия Бузько опубликовала запись в сообщество *Клуб джентльменов*

ЖЕНЩИНА В ДЕКРЕТЕ: ПЛОХИЕ НОВОСТИ ДЛЯ МУЖЧИН

Просто дайте почитать это вашему мужу!!!
Многие проблемы в жизни людей случаются из-за головы. В голове живут странные представления, которые при использовании портят людям жизнь. Такие представления нужно выбивать из головы всеми возможными способами, за исключением, разве что, ампутации.
Например, у некоторых мужчин в голове живёт интересное представление — если женщина сидит с детьми дома, то она круглосуточно отдыхает и расслабляется.
Через это мужчина ожидает, что жена встретит его с работы счастливая и бесконечно отдохнувшая, свежая, весёлая, где-то даже уставшая отдыхать. Встретит, понятно, идеальным ужином и омоет ноги, по древнегреческой традиции. Ладно, про ноги я погорячился, но в остальном — нет.
И мужчину где-то можно понять. Он впахивается на работе, большую часть денег от этого впахивания тратит не на себя лично, а на жену с детьми, и полагает, что заслужил пиетет со стороны жены. Вот, цитата: "Что ей, сложно, что ли? Я пришёл домой — встреть меня, как полагается!"
А поскольку женщина ничего из вышеописанного не делает, мужчина в трагедии и замешательстве. Выходом из которого очень легко может стать решение: "Она меня не любит, она меня не ценит, в этом доме нет любви!". Ну а дальше — любовница, развод, трудности в общении с детьми и так далее, так далее, так далее.
Всего этого можно избежать, если смотреть на мир трезво (или, по-другому, поставить когнитивный барьер).
Трезвый взгляд покажет нам важные моменты. А именно — сидение в декрете является тяжёлейшим испытанием, куда более трудным, чем работа.
На то есть минимум четыре причины:
1. Ты ничего не контролируешь
Для счастья человеку очень важно контролировать свою жизнь (подробнее — здесь). Контроль над собственной жизнью (подчёркиваю — над собственной) напрямую влияет на здоровье, счастье и жизненный успех человека. А что такое контроль? Это принятие своих решений и следование им.
У женщины, сидящей в декрете, крайне скудный выбор возможностей для принятия своих решений и следования им. Вот задумала она в обед, пока ребёнок спит, поделать упражнения на пресс. А ребёнок р-раз — и не заснул. Вроде и гуляли, и ели — а ребёнок не спит, гулит себе счастливо.
Или вот — решила женщина позвонить подруге, пока ребёнок занялся погремушками. Только начала разговор, как тут — трах! бах! Что сломалось, ребёнок в плач, надо спасать.
Такого в жизни женщины в декрете в разы больше, чем у мужчины на работе, и это ужасно утомляет.
2. У тебя нет результата
На работе — сделка, пойманный преступник, закрученный кран, пройденный маршрут, а дома — ничего. Женщина помыла посуду — через полчаса опять накопилась гора в мойке. Протёрла пол — опять дети разлили молоко и размазали пластилин. Никакого результата.
Более того, часто женщина и вовсе не может довести дело до конца. Достала бельё из машинки, не успела разложить — надо сменить подгузник. Сменила — не успела вернуться к белью, потому что ребёнок попросил есть. Накормила — ребёнок просит поиграть, как тут откажешь? В итоге — лежит себе бельё в тазу, сохнет, как умеет.
А когда нет результата, не происходит "дофаминовое подкрепление". Проще говоря, организм не получает награждения за свою работу, и любимое психологами оперантное обусловливание не случается. Что, в свою очередь, снижает мотивацию к таким делам. Но делать-то всё равно надо, неважно, какая мотивация. Это угнетает и легко может поспособствовать самой натуральной депрессии.
3. На работе — благодарности, а дома — ничего
Хорошо, когда дети более-менее взрослые и могут сами догадаться, что маму нужно благодарить. А если нет? Благодарность для человека — важный момент подкрепления (в том числе и упомянутого выше дофаминового). Нет благодарностей — нет и мотивации что-либо делать дальше.
Особенно плохо, если и муж не догадывается что женщину в декрете нужно благодарить раза в три больше, чем обычно. Это добавляет условий для возникновения депрессии.
4. Длительность работы — больше, чем двенадцать часов
Декрет — это ведь не только с детьми играть и тетёшкаться. Это и по дому хлопотать — готовка, там, уборка, стирка. А кроме того — это ещё и ночью подниматься, потому что мужу завтра рано вставать и ему поспать важнее (и это, в каком-то смысле, правда). Так и получается, что рабочий день женщины в декрете гораздо длиннее, чем у мужчины. Что, как мне видится, слегка несправедливо.
5. Уменьшение общения и поддержки
Женщина в декрете общается мало. Это только кажется, что у неё широчайший круг общения — такие же мамочки на детской площадке. На самом деле, ситуация не так однозначна. Женщина, выйдя в декрет, вываливается из привычного круга общения и, во-первых, какое-то время приспосабливается к этой ситуации, а, во-вторых, не всегда может найти общение, которое было бы таким же по глубине открытости, как то, что раньше. Всё-таки, товарки по площадке не всегда допускают друг друга к откровенным разговорам по душам.
Вот и получается — общения, вроде много, а вот качество его может хромать в сравнении с тем, что было (может, конечно, и возрасти — такое тоже случается).
Что же мужчине со всем этим делать? Ну, есть варианты.
1. Знать, что декрет — это тяжелое испытание. Уже сам факт этого знания помогает адекватно относиться ко всем сложностям и трудностям этого периода.
2. Как можно больше облегчать жизнь жены. Да, мужчине после работы хочется отдохнуть, ну так и женщине тоже хочется отдохнуть. Будет справедливо, если у обоих рабочий день будет длинным, в котором каждый делает как можно больше. Это родительство, детка, здесь — вот так.
3. Помнить, что жена особенно нуждается в благодарностях и поддержке, и давать всего этого как можно больше.
4. Регулярно давать жене "увольнительную" с тем, чтобы та могла встретиться с подругами или даже просто в одиночестве прогуляться по парку (такая прогулка, кстати, не самый плохой способ увеличить область контроля в своей жизни — хоть прогулку, хоть час в неделю, но контролирую!).
5. (для женщин) Дать мужу прочитать эту заметку. Сразу, конечно, не согласится, но потом, когда всё обдумает, придёт к правильному решению.
Метки: отношения, Советы, психология, семья
04:42 22.02.2017
Анастасия Бузько опубликовала запись в сообщество « ЗаБеГаЛоВкА »

Стереотипы, которые портят ваши отношения

Какие заблуждения способны разрушить даже самый счастливый союз


Есть ли универсальный секрет построения прочных отношений? Поверьте, на этот вопрос вам не сможет ответить ни один психолог на свете, потому что для каждой пары счастье заключается в чем-то своем. А вот стереотипы, которые навязывает нам общество, вполне могут испортить любые, даже самые гармоничные отношения. Все потому, что большинству женщин свойственно слушать советы «знающих» людей, которые зачастую и сами вряд ли могут похвастаться идеальной семьей. В связи с этим ELLE решил собрать самые распространенные заблуждения, способные испортить даже самый счастливый союз.

Стереотипы, которые портят ваши отношения

ИДЕАЛЬНЫЕ ПАРЫ НЕ ССОРЯТСЯ

Не зря психологи считают, что компромисс — одно из тех слов, которое должно быть в лексиконе каждой пары. Ведь не все семьи способны избегать конфликтов изо дня в день, но это не повод сразу разрывать отношения. Да, безусловно, если ваш партнер начинает перегибать палку, пропадает неизвестно где до поздней ночи и не хочет потрудиться, чтобы объяснить вам свое поведение, — пора бить тревогу. Но если ваши ссоры возникают на бытовом уровне и после них вы можете спокойно сесть и обсудить ситуацию, то, скорее всего, вы просто проходите этап «притирки» друг к другу. Ведь идеальные отношения — это не те, где совсем нет конфликтов, а те, где люди умеют договариваться и учиться на собственных ошибках, не повторяя их изо дня в день.

ОН НА ВАС НЕ ЖЕНИТСЯ — ЗНАЧИТ, НЕ ЛЮБИТ

Напомним, на дворе 21 век, а это значит, что людям больше нет необходимости ставить штамп в паспорте, чтобы иметь возможность начать жить вместе или приобретать совместную недвижимость. Стереотип о том, что мужчина обязательно должен позвать замуж, безнадежно устарел. Поэтому не думайте, что, если возлюбленный не тащит вас под венец через месяц после знакомства, он вас не любит. Возможно, он из тех людей, кому совершенно не важна юридическая сторона вопроса, но при этом он готов взять ответственность за вас.

Стереотипы, которые портят ваши отношения

МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ЗАРАБАТЫВАТЬ БОЛЬШЕ ЖЕНЩИНЫ

Безусловно, в глазах старшего поколения мужчина должен быть добытчиком, а женщина — хранительницей домашнего очага. Но на поверку не всем парам подходит такая модель. Ведь некоторые представительницы прекрасной половины человечества предпочитают оставаться финансово независимыми, даже будучи в официальном браке. Поэтому не стоит бояться признаться себе в том, что вы получаете удовольствие от того, что ходите на работу и получаете за это большие деньги. Главное — никогда не ставить своему партнеру это в укор, а наслаждаться тем, что он вдохновляет вас на большие свершения и никогда не отказывается сделать расслабляющий массаж после тяжелого трудового дня.

ОН НЕ ДОЛЖЕН СМОТРЕТЬ НА ДРУГИХ ЖЕНЩИН

В данном случае речь идет, конечно же, не об измене, а о том, что нормальный среднестатистический мужчина вполне может обратить внимание на проходящую мимо девушку. Ведь, признайтесь, иногда и вы не можете оторвать взгляд от обнажившегося на экране Криса Хемсворта. Вопрос в том, насколько часто он отмечает красоту окружающих женщин и не пытается ли он специально вызвать вашу ревность таким поведением.

Стереотипы, которые портят ваши отношения

ОН ДОЛЖЕН ПОНИМАТЬ ВАС С ПОЛУСЛОВА

Не думайте, что психологи зря называют свои работы в духе «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Мы действительно очень разные. Поэтому неудивительно, если ваш партнер не понимает намеков на то, что вы хотели бы, чтобы он пригласил вас на свидание и повел на тот фильм, который вы смотрели в день знакомства, «ведь это так романтично». Представители сильной половины человечества в большинстве случаев не обладают тонкой душевной организацией и даром экстрасенса, поэтому они не в состоянии читать ваши мысли.

ОН ДОЛЖЕН МЕНЯ ДОПОЛНЯТЬ

Если вы действительно думаете, что бойфренд сможет заполнить «пустоту в вашей душе», то вы глубоко ошибаетесь. Безусловно, устоявшийся стереотип о том, что «вы с партнером должны быть две половинки одного сердца» — красивая метафора отношений. Но это не повод полностью растворяться в своем мужчине и требовать от него того же. Поверьте, если вы будете цельной личностью с устоявшимися принципами, взглядами и интересами, возлюбленный будет ценить вас гораздо больше, чем если вы начнете интересоваться исключительно его жизнью и не будете привносить в нее ничего своего.

Метки: отношения, картинки, любовь, психология, брак, забегаловка
00:30 18.02.2017
Анастасия Бузько опубликовала запись в сообщество « ЗаБеГаЛоВкА »

Ненужный груз,который мы даже не замечаем

В возрасте 40 лет когти орла становятся слишком длинными и гибкими, и он не может хватать ими добычу. Его клюв становится слишком длинным и изогнутым и не позволяет ему есть. Перья на крыльях и груди становятся слишком густыми и тяжелыми и мешают летать. Теперь орел стоит перед выбором: либо смерть, либо длительный и болезненный период изменения, длящийся 150 дней… Он летит в свое гнездо, находящееся на вершине горы, и там долго бьется клювом о скалу, пока клюв не разобьется и слезет… Потом он ждет, пока не отрастет новый клюв, которым он вырывает свои когти… Когда отрастают новые когти, орел ими выдергивает свое слишком тяжелое оперение на груди и крыльях… И тогда, после 5 месяцев боли и мучений, с новым клювом, когтями и оперением орел снова возрождается и может жить еще 30 лет…
Очень часто для того, чтобы жить, мы должны измениться, иногда этот процесс сопровождают боль, страх, сомнения… Мы избавляемся от воспоминаний, привычек и традиций прошлого… Только освобождение от груза прошлого позволяет нам жить и наслаждаться настоящим и подготовить себя к будущему.
Метки: жизнь, психология, картинка, личность, забегаловка
09:33 11.02.2017
Анастасия Бузько опубликовала запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Заметь себе

Метки: психология, кд, фраза
09:30 09.02.2017
Анастасия Бузько опубликовала запись в сообщество Наш мир

КАК ЗАВЕРШИТЬ ПРОШЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Завершив прошлые отношения, вы высвободите кучу энергии, которая тратилась на прошлые незавершенные отношения. И это высвободившаяся энергия очень нужна вам самим и вашей семье. Ведь наверно сложно полюбить девушку сердце, которой занято другим. И очень сложно девушке выйти замуж, если она думает о своем бывшем, смотрит на другого мужчину через «призму бывшего». Невольно происходит сравнение своего бывшего и настоящего, и хорошо если «настоящий» лучше, чем тот бывший.
Таким образом ваша энергия утекает из семьи, делает вас несчастной. И нарушается главное правило успеха жены в семье, а именно: «он именно тот, кто является для меня самым лучшим вариантом из всех возможных, он единственный». А когда это одно из основных правил нарушается, тот мужчина, который сейчас рядом с вами бессознательно это чувствует и будет тоже бессознательно, а порой и сознательно искать ту, которая будет его считать самым лучшим вариантом, своим единственным.
Поэтому желательно перед началом новых отношений завершить все прошлые отношения. Как вы уже наверняка знаете можно расстаться на словах, не видеть человека годами, но продолжать думать о нем. И даже если вы не завершили прошлые отношения и у вас уже возникли новые, рекомендуем завершить свои прошлые отношения.
Итак, выделите себе время, определитесь какие прошлые отношения вас беспокоят. Как понять, что именно эти отношения нужно завершить? Обычно вы сами знаете какие отношения пора бы уже завершить. Тем не менее, иногда бывает сложно понять, какие отношения требуют своего окончательного завершения.
Есть некоторые ориентиры, благодаря которым вы сможете это понять:
— Вы периодически вспоминаете этого человека. При воспоминаниях у вас возникает чувство вины или обиды, либо ощущение что человек продолжает "жить в вашем сердце", что для него есть "небольшой островок в вашей душе". То есть, когда вы его вспоминаете у вас возникают эмоции, которые заставляют вас волноваться и в положительном и в отрицательном смысле.. То есть возникает какой либо эмоциональный отклик. Те отношения, которые не вызывают никаких эмоций, не будорожат можно считать завершенными.
— Вы периодически его вспоминаете и ведете с ним внутренний диалог или монолог, прокручиваете прошлые события, ситуации, воображаете возможные будущие встречи.
— Сравниваете своего «настоящего» с «бывшим» .
— Сны о «бывшем».
Вот те основные критерии, по которым можно понять, что эти отношения не завершены, несмотря на их «официальное» завершение.
Итак, у вас есть объект, с которым нужно попрощаться. Вы берете лист бумаги побольше и пишите ему письмо в том порядке, который мы вам представим ниже. Очень важно писать именно в этом порядке. Описывая каждый пункт, важно писать до тех пор пока не напишите все те ситуации, в которых вы, например, злитесь на некогда дорогого Васю. Когда возникнет чувство пустоты, переходите к следующему пункту. Описывая первые пять пунктов возможно будет сильный наплыв эмоций, слез, и они нужны. Они долгое время были глубоко запрятаны, тратилось много энергии на их «прятание», теперь пришло время их освободить. Освободить эту энергию для других более важных дел чем «прятание» непрожитых , вытесненных эмоций. Не бойтесь, ситуация выровняется с шестого пункта. Очень важно именно пережить возникающие в процессе ревизии прошлых отношений эмоции, для того чтобы завершить их. В этом и смыл упражнения, сначала воскресить все ситуации и связанные с ними непрожитые эмоции, затем их пережить, и идти дальше.
Итак, пишем письмо в следующем порядке:
1. Дорогой (...) да, именно так…
2. Я злюсь на тебя за то, что ты…
3. Я обижаюсь на тебя за то, что …
4. Мне было очень больно, когда …
5. Мне было очень страшно когда ты…
6. Я разочарована тем, что…
7. Мне грустно от того, что…
8. Мне жаль, что…
9. Я благодарна тебе за то, что
10. Я прошу у тебя прощения за то, что
11. Я отпускаю тебя.
Этого письма зачастую бывает достаточно, тем не менее для еще большей проработки, на бессознательном уровне, предлагаем вам провести следующую медитацию.
Нужно представить себя на поляне в летнем лесу, со всеми прелестями летнего леса. Затем представить беседку, в которой вы сидите и ожидаете прихода того человека, который был вам, когда то дорог, которого вы когда то любили. И вот он идет… приближается к вам…. и он уже сидит перед вами, вы смотрите друг другу в глаза. И он готов вас выслушать, выслушать все, что вы ему скажите, ведь он пришел именно для этого. И вы начинаете ему говорить за, что злились на него, за, что обижались (можно примерно в том же порядке, что вы писали в письме). Так же вы говорите ему все, что хотите сказать и продолжаете говорить до тех пор, пока вам есть, что сказать. Обязательно скажите ему, что вы тоже не были идеальны и возможно причинили ему тоже немало страданий. Затем, когда вы все скажите, поблагодарите его.
Так же вы можете проверить осталась ли у вас связь с этим человеком. Обратите внимание есть ли между вами, какая либо связь. Некоторые видят эту связь в виде каната, ленты. В виде чего ваша связь и есть ли она? Если она еще есть вы можете мысленно взять ножницы или , что либо еще, и оборвать, сжечь (что угодно) эту связь так, чтоб ее не осталось не у вас, ни у него, при этом вы произносите следующие слова несколько раз: « я отпускаю тебя». Затем представьте, как вы выходите из беседки и идете уже в новую жизнь, где возможно вас ждет ваш «настоящий» или будущий любимый. Здесь можно пофантазировать на эту тему. Например, увидеть, какая связь между вами и вашим «настоящим» партнером. И если она не достаточно прочна, как хотелось бы, вы можете ее укрепить. Например, если это связь возникла как лента вы можете мысленно преобразовать ее в крепкий канат, тем самым на «тонком» уровне укрепив ваши отношения.
Остались ли подарки в доме от вашего бывшего? Если вы пользуйтесь этой вещью и не вспоминаете, о человеке, который дарил вам это, значит избавляться от этой вещи нет смысла, пользуйтесь на здоровье. Если же каждый раз (или часто) глядя на эту вещь вы вспоминаете о нем (о ней), то нужно эту вещь отдать или сжечь. Вещи в нашем доме отражают наши внутренние процессы. Очистите дом от таких вещей,которые тянут энергию из настоящего. От вещей, которые предлагают вам оставаться в прошлом и не проживать свою настоящую жизнь сейчас.
Упражнения достаточно простые и подходят для самостоятельного пользования, в них соблюдена экология. Тем не менее, если в ваших прошлых отношениях были трагичные ситуации, тогда эту работу нужно провести с психологом.
Бородаенко Екатерина
Метки: отношения, Советы, психология, картинка, наш мир
Мы — это то, что мы публикуем
Загружайте фото, видео, комментируйте.
Находите друзей и делитесь своими эмоциями.
Присоединяйтесь
RSS Анастасия Бузько
Войти